Para Ti

Se termina este año y nada me hace feliz ke saber ke estas ahi, kizas Dios no me dara mucho tiempo, pero el tiempo ke tenga estare siempre a tu lado, eres lo ke mas deseo, lo ke siempre soñe, y kizas no es el momento ni la ocacion, pero existes....y te amare.... las cosas no salieron como las planie algun dia .... a pesar de todo creo ke en mi vida nada ha sido en vano, ke todo ha pasado por alguna razon, si, di un gran paso, me aleje del amor de mi vida, pero el dolor lo sanaras tu... y algun dia te daras cuenta ke fui valiente, y ke no podia seguir al lado de alguien ke no me amaba, y ke tenia a alguien mas....
nunca me mereci todo akello ke pase durante dos años y medio casi, aguante como buena mujer ke soy, perdone, segui amando cada vez mas, me entregue y buske formas de mantener algo ke no iba a ningun lado y ke me fue destruyendo poco a poco... ojala nunca intentes hacer lo ke yo hice, no mantengas a alguien contigo si esa persona no te ama, el amor no es para sufrir, es para disfrutarlo, para vivirlo, para sentirlo... ya no me siento tan sola.... derrepente me caen algunas lagrimas, pero es de alegria... cuando ya no este aki kiero ke todo este claro y ke sepas ke mi vida entera la dedike a amar y a buscar la felicidad ke ahora siento gracias a ti.

Cosas Buenas

Tengo mucho cansancio acumulado, muchos meses de espera, muchas lunas esperando cambios, pero cada dia fue demostrando menos interes, menos amor, menos cariño, menos todo...como se puede ser tan desgraciado de regalar un anillo a alguien ke no amas? ( sigo pensando ke ella tenia razon)...jamas pense ke me agotaria, ciertas eran las palabras de los filosofos...siento ke di todo y ke hice todo, mientras yo hacia hasta lo imposible por estar a su lado, a EL no le importaba...no es justo, yo me gastaba la vida y mi dinero para estar a su lado, en hacer practicamente ke me amara? ...ke es eso?...desde cuando el amor se empezo a vender?... y desde cuando, cuando amas a alguien tienes ke rogarle ke no te haga daño??...creo ke ya el vaso se rebalso y como jamas nadie me lo habia derramado antes, ni un saludo ni un feliz navidad ni un te amo ni un te kiero ni sikiera un amague, una señal, nada de nada... yo cierro este capitulo por mi salud mental y por mi bien , ademas de no poder obligar a alguien tan COBARDE a ser un HOMBRE DE VERDAD ... inicio mi nueva historia, junto con irse el año, te vas tbn tu, ya no te necesito estupido rogado...ni sikiera aunke mis sospechas fueran ciertas... aun asi, seria la mujer mas feliz del mundo con todo lo ke necesito a mi alcance y solo para mi.... a ver ke sorpresa me trae el nuevo año o mas bien , el nuevo mes...yo feliz si es ke fuera asi .... me siento en paz y preparada.

Siempre Espero...Lo Que Sea...Una Luz....Amor?

No se como seguir, a costalazos aprendo y comprendo que sigo sola..en momentos como estos es cuando me encantaria desaparecer...gritar... las lagrimas, otra vez las malditas lagrimas y la tristeza no se me pasa, lo estupida tampoco... Estoy sola, no se si sea bueno o malo, segun "la especialista" no debo estar sola, es peligroso... es acaso peligroso para alguien el ke yo deje de estar? no comprendo el concepto de peligroso, peligroso para kien... faltan 10 dias para navidad, 9 para ser mas exacta, aun no se donde estare, ni sikiera se si estare ya a estas alturas no tengo nada claro, siempre pasan cosas ke me hacen seguir pensando en el porke debo estar, si no es bueno para nadie, ni sikiera para mi ... ke ironia...y yo seguia creyendo en ke porlo menos si existia alguien ke se preocupaba por mi, ke le importaba , ni sikiera era necesario ke me lo dijera, yo lo sentia y lo creia ...pero, porque tenia ke ser tan cruel? .... porke las personas no miden las palabras y el daño ke hacen?...seguramente creen ke todos los seres humanos son iguales, pero yo soy o era especial...lo era, se ke lo era... ya nada importa, ya a nadie le importa, nunca nadie me cuido ni nadie me amo...solo fui un maldito problema...

CLAUDIA ENTERATE ERES EL PROBLEMA

...ok, te lo soluciono rapidamente...

GRACIAS

...de nada...

AHORA POR FIN SERE FELIZ

...disculpame por no dejarte ser feliz
:-( bueno, ya me voy....

SIII ANDATE Y DEJAME EN PAZ CON MI VIDA Y CON LA PERSONA QUE SIEMPRE HE AMADO; ELLA SI ME HACIA FELIZ Y NO ERA UN PROBLEMA COMO TU.

...(pero ella jamas te amo como te ame yo a ti, ni jamas hizo lo ke yo hice por ti)...

EnD...FiN....Ce FiNi

So Far Away

Miles Away I just woke up from a fuzzy dream You never would believe those things that I had seen I looked in the mirror and I saw your face You looked right through me, you were miles away All my dreams, they fade away I'll never be the same If you could see me the way you see yourself I can't pretend to be someone else You always love me more, miles away I hear it in your voice when you're miles away You're not afraid to tell me miles away I guess we're at our best when we're miles away So far away
When no one's around and I have you here I begin to see the picture, it becomes so clear You always have the biggest heart When we're six thousand miles apart Too much of no sound Uncomfortable silence can be so loud Those three words are never enough But it's long distance love You always love me more, miles away I hear it in your voice when you're miles away You're not afraid to tell me, miles away I guess we're at our best when we're miles away So far away

I'm alright, don't be sorry, but it's true When I'm gone you'll realize That I'm the best thing that happened to you ... You always love me more, miles away I hear it in your voice when you're miles away You're not afraid to tell me, miles away I guess we're at our best when we're miles away So far away

Todo Se Derrumbo

Todo se derrumbo , dentro de mi.... el mundo se cae a pedazos dia a dia, y me siento una sobreviviente, luchando por seguir con vida dentro de mi familia...ya no es como antes, no hay navidad ni hay año nuevo, no hay nada... recuerdo con alegria años anteriores, donde esperaba con ansias diciembre y la epoca de navidad ke tanto me gusta, adornar un arbol, decorar la casa, sentir la alegria y la trankilidad ke dan estas fechas...ahora no hay nada de eso, ni habra nada, pero sigo, tratando de no pensar y de ke porfavor pase rapido este mes, mi familia no es lo ke era, yo, no soy lo ke era, este año nos cambio, algo nos paso...estoy destruida por dentro por ver ke nada puedo hacer, sufro, en silencio como siempre ha sido e ideo maneras de no volver a hacer lo de hace tantas navidades atras... mes triste ... espero pase pronto y espero esas dos noches solo dormir....

Se Busca

Hombre ke me ame, ke me cuide, ke me regalonee, ke sea cariñoso sincero honesto, me ke me llene a besos y ke yo sea todo para EL.
Hombre ke me acompañe en mis penas y alegrias, ke llene mi corazon de esperanzas y de fe, ke me haga seguir luchando, ke me de amor, ke cuando me bese me haga volar, y cuando me toke me haga sentir protegida.
Necesito tantas cosas, y te espero y te seguire esperando, aun cuando ya no pueda respirar mas...por mientras en mi soledad, te pensare y te añorare como jamas he añorado y deseado algo... asi cuando llegues, estare lista, para ti, para hacerte feliz.

Cuantos dias deberan pasar....

Quisiera poder sentir en mi corazon tu amor, estar feliz, y poder decirle al mundo ke si, me amas como yo te amo... poder sonreir sin pensar en las mentiras ke dices, hay palabras tan simples y ke te han costado una vida, siempre dando excusas para no decirme si me kieres, si te importo, si soy algo valioso en tu vida... mucho tiempo trate de entender porke en ese video no pudiste decirme "Claudia, Te Amo"... cuando lo entendi ya era demasiado tarde, es esa sensasion en mi estomago diciendome otra vez ke mientes y lo haces tan bien, sin sikiera sentir un poco de remordimiento por el daño ke causaras, es como si la vida pasara toda frente a mis ojos, porke yo kiero creer y saber ke no es asi, ke me amas , ke soy lo mas valioso ke tienes en tu vida, mi estomago se contrae y me dice lo contrario, tus letras lo corrovoran...no hay excusas para decir te amo, no las hay, y nunca las habra, a menos ke no kieras mentir o ke no lo sientas... Ke dios te perdone, porke yo si estas mintiendo, no lo hare.
Hay cosas tan pekeñas ke pueden hacer sentir cosas tan grandes y ke TU, no eres capaz de hacer ... ¿sera, que la historia vuelve a ser la misma?, sera ke no soy lo suficientemente buena?, sera ke aun sigues pensando en ella?... yo, me hago a un lado y no respiro, para no molestar y para volverme invisible ..como siempre... me voy...

"las heridas no sanan cuando no las curas"

Hoy He Dejado De Hablar

Ke importa si ya no se reir... a nadie le importa, si me siento bien, si me siento mal, sigo estando sola en la vida, cansada de pedirle al de arriba ke porfavor me de la paz ke busco y le de mi vida a alguien ke la anhele tanto como yo anhelo no estar... estoy mal, pero debo simular, porke si estoy mal no cuento con la unica persona ke "supuestamente me ama"... siempre escuche ke las mujeres debiamos ser fuertes... creo ke hago ese papel bastante bien, igual ke el de estupida... recuerdo cuando le dije a una amiga ke el principe azul no existia... porke le dije eso?? ...fui bastante idota, porke se lo dije y hasta yo creo ke existe mmm... si existiera ya estaria aki, creo, y yo seria muy feliz, tendria un hombro a mi lado donde descansar, y escucharia dulces palabras diciendome lo valiosa ke soy, o cuanto me ama... mmm, alguien haciendome sentir bien...eso seria bueno, alguien cuidandome, alguien besandome, alguien dandome lo ke tanto necesito... porke la vida me toco asi, porke esto, porke la soledad, porke el silencio, porke el poco cariño de los demas hacia mi... porke seguir sufriendo asi? porke llorar? porke luchar, porke sentir, porke sonreir y porke simular?... ya no deseo sentir, ni simular... kiero una mano piadosa ke me acaricie la cabeza mientras duermo ojala eternamente, sentirme protegida y sentir solo con esa caricia un poco de amor .... esa seria la muerte perfecta...

El Error

Padre... Madre...
El error no fue de ustedes, sino mio, por haber nacido, siempre soñaron con una princesita, con la niña de sus ojos, la ke les daria alegrias, seria perfecta, pero se me ocurrio nacer a mi, a esta niña mujer, ke jamas fue princesa, ni menos les dio alegria, debio ser dificil para ustedes aguantar tantos años a este ser insoportable, silencioso, sin vida viviendo entre ustedes, pero la recompensa por su sacrificio, por soportar y aguantar a esta persona, ya llegara, no les aseguro ke sera hoy dia o mañana, pero pronto la tendran, y podran empezar una nueva vida, sin mi, sin mis problemas, sin mis mañas, achakes, enfermedades, sin mis reclamos y sin todo eso ke siempre les molesto y ke medianamente toleraron...

Padre... a ti ke siempre me demostraste abiertamente ke no me kerias, ke no te importaba, y ke tu hijo, mi hermano a kien siempre tendre en mi corazon, era lo ke mas kerias en tu vida, era el niño de tus ojos y todos tus sueños hechos realidad... a ti Papá, que nunca me encontraste nada bien, ke jamas me aceptaste con mis defectos, ke poco viste mis virtudes, ke fui objeto de tus burlas constantes, de tus maltratos, de tus golpes, de tus ironias, ke solo viste en mi al ser obeso ke tanto odiaste y jamas kisiste tener en tu vida, tenias razon Papá, fui limitada siempre, te pido perdon, por no ser lo ke deseabas, por no ser una modelo, una princesa, por no lograr los sueños ke tenias para mi, por fracasar..Te doy las gracias por hasta mi ultimo dia costearme mis necesidades basicas y pagarme los estudios...y te perdono Papá, por jamas kererme y siempre tener excusas para no compartir conmigo, por tratarme mal cuando no lo merecia, por pegarme simplemente porke era gorda, o porke me parecia a tu mama....

Madre... son pocas las cosas ke puedo decirte, ke ya no haya dicho, gracias, de verdad gracias por simular por lo menos cariño hacia mi, por hacerme sentir bien a veces cuando vi todo negro, por estar a mi lado en los momentos dificiles de mi vida, por salir conmigo aunke te avergonzaras de cómo me veia… Te pido perdon Mama por tambien no haber sido lo ke esperabas, por no darte alegrias, y por hacerte sufrir, haciendo justo lo ke no debia hacer…

No tengo mas palabras, kizas escribir ke detrás de todo lo malo ke hay en mi, ke ven en mi, existe alguien ke ha sufrido y ke ha buscado y pensado y tratado muchas veces de ser mejor, de agradar, de gustar y ke ha entregado mas de lo ke ha recibido, ke nadie se acuerda ni valora mis pocas virtudes… ke soy capaz de dar amor, y ke tengo sentimientos…perdonenme por ser lo ke fui, y por estos 27 años de tortura para ustedes…
Perdon Por Nacer.

Claudia C.

DIficil

Existira algun hombre sensible en este mundo y ke sea para mi?...lo espere mucho tiempo... el suficiente para saber ke estare sola el resto de mi vida... las cosas van peor...ya no es mal, es insostenible, mi vida, lo ke siento, como me siento... no hay palabras no hay sentimientos, ni nada ke me ate, no hay razones para continuar luchando contra lo ke no se puede luchar...naci ekivocada, en un mundo ke no pedi, en un lugar ke no pedi y tube una vida ke jamas kise....

Mañana Cuando Ya No Este
Mañana temprano... volveremos a huirMañana sin miedos... podremos ser felices
Yo, busco volver a verte...
Yo, sólo quiero tenerte
Hoy presiento tus latidos quenecesito para despertar
Mañana encontraremos la verdad, y muchas otras formas para amarnos más...
Mañana encontraremos la razón, para poder sentirnos cada vez mejor...
Amado olvidado...No temas estar solo...
Mis manos son fuertes y pueden sostenerte...
Hoy que estás en la caída yo voy a arriesgar mi vida...
Doy mi alma por ver tus labios...Resucitar de un beso hasta morir...
Hay más allá del horizonte una luz que espera abrirse a los dos
Hay amor esperándonos
Mañana encontraremos la verdad, y muchas otras formas para amarnos más
Mañana encontraremos la razón, para poder sentirnos cada vez mejor
Mañana Encontratas Algo Mas Alla Del Universo...

Cansancio

Quiero darle un giro a mi vida, pero no he podido... me da rabia ser asi, ser tan pensante, tan conciente y tan concecuente... me da rabia ser distinta, es como si no encajara en el mundo de ahora, me siento extraña, ajena a todo y a todos, vivo en mi propio mundo, veo todo desde mi perspectiva y trato ke nadie diga lo contrario, ke nadie entre, para ke no me dañen, para ke no se rian y para ke no me digan como debo ser... estoy confundida, perdida, triste kizas, me siento pekeña, dolida, dañada, sin importancia, y sigo pensando formas, tipos, maneras de ya no estar, de ya no sentir, de ya no vivir... a veces mi alma sale de mi cuerpo para aterrizar en el mundo real y darme cuenta de la mierda de mundo ke me rodea... mmm ... sigo siendo yo... no me he ido.

Solo Quiero Amor

Háblame, aunque no te escuche...Háblame
Mírame, aunque no me veas...Mírame
Porque yo te siento, desde el universo hasta el final
Vivo eternamente en ti...
Háblame, no me ignores...Solo háblame
No me creas lejos...
Siénteme Estoy muy cerca solo siénteme
Porque el día es corto y la noche invita a olvidar
Que fuimos uno y nadie más pudo reemplazarnos
Resistiré hasta que termine este dolor
Perdonaré si ya no estás...
Somos lo que somos
Estamos solos, y nos entendemos a lo lejos
Somos lo que somos
Estamos solos, desunidos pero queremos amor...
Háblame, no me ignores solo hablame
Mírame, estoy muy cerca solo sienteme
Porque el día es corto y la noche invita a olvidar
Que fuimos uno y nadie más
Vivo eternamente en ti
Somos lo que somos
Estamos solos, y nos entendemos a lo lejos
Somos los que somos, estamos todos,
desunidos pero queremos amor...Solo queremos amor

Porque Sufro Por Ti?

Porque LLoro??
porque me duele tanto el corazon al leerte??
porke no me dejas seguir, avanzar y tratar de ser feliz....

Tuve el mundo en mis manos y lo solté
No me preguntes las razones porque olvidé
ah tuve tanto y ahora no me queda nada
tuve tanto y ahora no puedo olvidar
Perdí oportunidades únicas para crecer
y en vez de levantarme firme volví a caer
tuve tanto y ahora no me queda nada
tuve tanto y ahora no puedo olvidar
no me queda nada
No me dejes sola como una vez más
triste como la verdad
lejos como el más allá
fuera porque solo...
Tuve tanto y ahora no me queda nada
tuve tanto y ahora no puedo olvidar
no me queda nada

Otro Dia

La vida esta llena de momentos tristes, pero a veces hay ke dejar de lado el sentimentalismo y lo ke siente el corazon para empezar a vivir realmente... he dejado todo lo ke he amado, por primera vez en mi vida fui valiente y supe decir "ya no mas de esto" ... kizas me duele un poco el corazon o siento algo de tristeza, pero no podia seguir amarrada a alguien a kien le di tantas oportunidades, a kien muchas veces le rogue me amara , me cuidara, me kisiera, despues de doa años aunke sienta amor, era mejor dejarlo partir... tengo muchos problemas en mi cabeza, en mi cuerpo, en mi vida... estoy enferma dentro de un mundo ke siento solo busca llevarme a los limites, para ver hasta donde soy capaz de soportar...me encuentro cansada, y con pocas ganas y esperanzas de vivir mas alla de los 30 años...me va kedando poco solo 3 años, no se por donde empezar, por donde partir, hacia donde enfocar mis pocos años de vida... kizas deberia empezar por ganar algun dinero para terminar de hacerme algunos examenes, ke a estas alturas poco me importan, y de nada sirven, me gustas las cosas inmediatas, no estar esperando y esperando, examenes y mas examenes...la incertidumbre es el peor sentimiento ke puede sentir un ser humano, vivir en ascuas, esperando, sin saber... una lata... creo ke po eso me aleje de EL.. porke me hacia sentir asi, siempre sin saber cuando me iba a mentir denuevo, cuando me iba a decir ke ya no me necesitaba... era horrible esa sensacion... me encantaria sentir ke el amor se me fue, ke no siento nada, pero aun no es asi, y creo ke no volvera a ser asi, no tengo ganas de enamorarme, o de estar con alguien si al final siempre saldre dañada, ademas 3 años no es bastante .... estoy dudosa de mi vida ... y triste

DCPCION

una vez mas...increible no? como una persona puede decepcionarce tantas veces de una misma persona...yo ahora se ke es posible....como dicen por ahi el ke nace chicharra muere cantando, claudia convencete, las personas no cambian, un mentiroso no cambia un cinico no cambia, por favor claudia date cuenta tu eres especial y no te mereces eso en tu vida...hasta cuando claudia?? hasta cuando te dejas pisotear y pasar a llevar?...claudia abre los ojos EL no te ama solo te necesita porke lo haces sentir bien....

mmm de verdad me siento enferma y no solo de mi enfermedad sino ke enferma por no poder ser tan fuerte como kisiera y tan mala como me gustaria..... pero de verdad, ya no necesito mas de eso.... no lo necesito...estoy decidida a ser feliz a estar en mi vida roseada de personas de verdad.

Maldito Amor

porke el amor es asi?
porke uno no se puede enamorar de kien te ama?

tan ridiculo todo, bueno mi vida entera es ridicula , un chiste de esos ke hacen reir a carcajadas, he dejado pasar cosas buenas en mi vida, pero es ke no puedo obligar a mi corazon a estar con alguien ke no siento nada, pero si puedo obligarlo a kerer o amar a kien no me ama ¬¬U

ojala algun dia me entienda, o mas bien ojala si es ke vivo, algun dia aparesca un amor y ke sea mutuo..siempre digo ke me encantaria estar con alguien en kien pueda confiar, en kien pueda creer, ke me ame como a nadie en la vida, ke pueda contar con EL, ke me cuide.... solo sueños hasta ahora en mis relaciones jamas ha sido asi...o kizas si con mi primer amor...pero todo lo bueno debe terminar dicen por ahi....

ame esta cancion...lastima ke no te ame...lo siento de verdad S_DB perdoname... a veces kisiera ke mi corazon fuera distinto pero no puedo, se ke haras muy feliz a alguien algun dia.

(Suena el mar) prefiero seguir tus pasos
(Suena el mar) prefiero seguirte...
Tengo mal de alturas y aquí vuelan pájaros de orosi me marié,
es por devoción Yo prefiero seguir tus pasos
Es igual a un láserla pasión actúa por reflejode 1 a 2, de 2 a 3
Y Yo prefiero seguir tus pasos
Suena el mar
Y yo prefiero seguir tus pasos

Soy Un Error

Kiero desaparecer... definitivamente, ke me caiga un rayo y me mate, estoy cansada, me gustaria agarrar mis cosas eh irme lejos, pero empiezan los problemas, ni sikiera tengo opcion de poder decir ke cuento con alguien, con lo ke tengo podria sobrevivir unos dias fuera pero y luego? no voy a encontrar un trabajo en una semana, ni sikiera tengo a mi lado un hombre ke me cobije en los momentos en ke se necesita, ke me cuide y me dijera puedes kedarte conmigo un tiempo, no tengo nada, me doy cuenta ke estoy sola en este mundo, los amigos no sirven en estas instancias... mi cabeza va a estallar y mi corazon ya no puede mas con todo lo ke pasa en mi vida y con mi vida...kerer demasiadas cosas en la vida nunca es bueno... siento ke mi padre tenia o mas bien dicho tiene razon, soy limitada o kizas naci con una tara ke no me deja ser normal...necesito salir de aki, necesito irme y probar ke sucede alla afuera, si tengo ke morir morire simplemente, solo kiero escapar, y llevar conmigo solo los sueños ke alguna vez pense ke eran realidad, no necesito nada mas...

Solo Se Lo Ke No Kiero

No se como empezar, no se si estar feliz o estar triste...derrepente solo se ke nada es como lo planie algun dia, el tiempo no se puede ni adelantar ni retroceder, yo busco mi felicidad y hacer realidad las pocas cosas ke deseo, sigo sentada pero con las cosas mas claras ke nunca, kiero ser lo mas importante en la vida de kien me acompañe, kiero ser lo mejor ke paso en su vida...estoy cansada de ser nada y de ser algo ke toman y dejan, no kiero dar mas, solo kiero recibir, kiero ke este ahi cada vez ke lo necesite cada vez ke desee algo ke sueñe algo , mi camino es el mas dificil, el ke lo tome o elija se dara cuenta ke nada sera facil pero al final de aquel camino tambien se dara cuenta ke nada pudo ser mas maravilloso ke el amor ke vivio junto a mi... seguire siendo una princesa, cueste lo ke cueste...me lo merezco.

Cual Sera El Resultado? Dios Lo Dejo En Tus Manos

El diagnostico no es muy alentador, fui por algo ke pense seria sencillo y sali peor...me siento triste , la sola idea de saber todo lo ke vendria con algo asi me hace preferir mil veces morir, pero no seria justo... me siento fatal... el dolor persiste ahi y solo tengo ke esperar a tener el resultado de los examenes, mientras en mi mente mil y una cosa pasan como una pelicula mis sueños de ser mama, mis posibles hijos y tantas cosas relaconadas ke me hacian siempre tener la esperanza al menos de ke mi vida con algo asi podria mejorar, ahora esas ideas o se tendran ke esfumar de golpe o simplemente tendre ke soportar todo ese martirio..lo ke empezo como un pensamiento podria ser hoy un hecho, algo doloroso ke no kisiera ke nadie mas sintiera..supongo ke para las mujeres es como si nos arrancaran una parte de nosotras, un trozo de felicidad, una parte del amor, yo naci con un don ke aun espero algun dia poder desarrollar, pero ke ahora se ve truncado por algo ke va mas alla de lo ke alguna vez imagine..solo espero ke Dios, esta vez se apiade de mi y me perdone por todo akello ke alguna vez hice, o kise o senti, ke me perdone por muchas veces por culpa de un hombre haber llegado a pensar en la sola posibilidad de no ser madre para ahorrarle problemas a EL, ke me perdone por tantas veces dañarme y asustarme frente a aquella posibilidad solo por salvarle el pellejo a EL frente a su familia a kien no se lo merecia, a kien me humillo, me daño y hasta fue capaz de tratarme de ser una cualkiera...como alguien puede dañar y usar tanto a otra persona, como alguien pudo no amarme y no kererme y no cuidarme en los momentos ke mas lo necesite, no apoyarme en algo ke era de a dos...

ahora estoy llorando y creo ke sera asi hasta ke tenga en mis manos los resultados de mis examenes .... kiero poder volver a escribir y no solo escribir, sino poder decir ke mis sueños podran ser realidad algun dia, ese sueño de ser madre...no me importa estar sola, ni me importa si a alguien le interesa lo ke me sucede, soy alguien fuerte y se ke sea cual sea el resultado, saldre airosa y si debo luchar kizas no luchare con todas mis ganas , pero lo hare para ke nadie diga ke yo no hice nada por mi.

Romeo Y Claudieta

Cuando pienso en la muerte siempre vienen a mi cabeza estas imagenes, algo asi me gustaria, claro en mis sueños de princesas y principes.... no hay otra historia otro libro otra pelicula ke me guste mas ke romeo y julieta... me emociona la idea del amor tan profundo entre dos personas, me hace pensar y soñar y hasta creer ke alguien puede llegar a morir por amor, demasiado romantico...deberia haber nacido en otra epoca, esta no es la ke me corresponde, a veces me siento extraña en este mundo tan frio y tan lleno de otras cosas y poco amor... pero no importa, porke se ke vivire esa historia ke tanto he buscado, mi historia de amor asi super romantica y llena de fuegos artificiles, besos y musik orkestada... si mi principe azul es como leonardo di caprio, mejor ajajaja... estoy disfrutando de estos dias, mas ke nunk me rio de todo, disfruto todo, y pienso mas cosas buenas ke de costumbre... kizas ke sera mmmmmmmm prefiero no pensarlo si hasta la sola idea me hace sentir olor a flores y ver arcoiris y palomas blancas en todos lados ... un desmayo se acerk y prefiero estar bien preparada .

Cosas 2

Nunca lo he besado, pero se ke el dia ke lo bese, sus labios tendran el sabor de la miel ke hay en su corazon...
Nunca su cuerpo a tocado el mio, pero se ke el dia ke nuestros cuerpos se encuentren sentire ke estoy en el cielo...
Nunca le he dicho Te Amo, pero se ke el dia ke lo haga, sera por siempre y para siempre...
Nunca antes su aroma fue tan dulce , ni su risa, ni su cara, ni sus gestos...
Tanta magia, tantos sueños , tanto lidiar y tanto pelear, para ke?? tan cerca y tan lejos a la vez...todo un hombre...

Pelicula Romantica Por Fin

Vi una pelicula tan romantica en el cine, de esas ke sales encantada y vuelves a creer en el amor....una pelicula escojida con pinzas se llama "QUIERO ROBARME A LA NOVIA"... mmm es extraño cuando conoces a alguien tantos años y derrepente te das cuenta ke no puedes vivir sin esa persona, ke es kien te llena la vida, ke te alegra, ke te entiende y te hace sentir todas esas cosas ke con nadie mas sientes... , ke te sientes libre y ke puedes hablar todo tipo de leseras sin importar si son nada o si son mucho...mmm...fin de semana increible...estoy contenta... y amo la piña colada y la amare hasta el dia ke me muera...ke siga esta pelicula, mi pelicula.

La Despedida Ya Comenzo

LLore, no se si de rabia o de pena o de alivio...por mucho rato, lo decidi, hare el viaje, comence a decir las cosas de una forma sutil, es bueno no tener que dar explicaciones, despedirte sin ke nadie se entere ke es una despedida, la lista es larga pero ya comence, no se si me siento bien o mal, solo se ke ya esta...hoy dia fui honesta y dije muchas cosas tantas ke mi cabeza parecia ke explotaria en algun momento...Hable con mi profesora de psicologia (ironicamente lo ke estudio tiene ke ver con el comportamiento de las personas y en como saber ke piensan y kieren esas personas) ella me explico de una forma muy didactica algo ke me ha costado la vida entender, me dijo :

Claudia los hombres son como un pie de limon trozado, en muchas partes, y las mujeres somos un pie de limon pero sin trozar, entonces cuando un hombre por ejemplo tiene una perdida o termina una relacion, solo desaparece o se daña un trozo del pie y sigue siendo pie de limon, sin embargo las mujeres, al ser un pie sin trozar, cuando algo nos daña, daña todo el pie, no un trozo ni un cuarto, sino ke todo el pie de limon y toda nuestra vida se ve afectada, porke no estamos hechas por trozos, sino ke somos un todo y los hombres no, ellos pueden separar las cosas.

Por primera vez en mi vida me senti parte de algo de un grupo llamado femenino, y no una extraña...tengo una personalidad especial y ke cuando la gente logra entrar en mi mundo, se dan cuenta de lo maravillosa ke soy o lo buena persona y buenos sentimientos ke puedo tener... ellatiene razon, es lo ke soy y es lo ke fui toda mi vida, pero tambien agota, agota ser yo, y cansa enamorarme de la persona ekivocada, confiar en la persona ekivocada y desilusionarme, yo me canse y ya comence el proceso, poco a poco he ido preparando mi camino, preparando a mi gente y a kienes kiero, eslo importante , nadie se sorprendera y nadie se kedara con la sensacion de ke algo no le dije o no me dijo...ahora solo kedan pocos momentos y estoy tratando de hacerlos lo mas inolvidable posible para kienes estan cerca de mi, para ke siempre recuerden esto, lo ke fui...

Mi corazon hoy tiene mucho amor y paz, mañana, kien sabe cuidare a kienes amo desde otra dimension..solo espero tener alitas y verme preciosa.

Un Final No Tan Feliz

Que se hace cuando no se kiere vivir mas?...

Hay tantas respuestas para esa pregunta tan simple, pero solo una me alivia, y me hace pensar...QUIERO SER FELIZ...fue la penultima frase ke dije, despues de eso mi vida se convirtio en una mierda, vivo en silencio, pensando cosas ke no deberia pensar una persona normal...aunke ya no se ke es normal y ke no, estoy tan cansada, cada dia mas triste , cada dia haciendome mas vieja y encontrando menos sentido a todo, ni sikiera se para ke me arreglo o me visto por las mañanas, ni para ke despierto, soy alguien ke no soy, muestro algo ke no deseo mostrar , me encantaria poder llorar cada vez ke kiero hacerlo o gritar, o cortarme o en pocas palabras: suicidarme..SI...la idea ya no sale de mi cabeza pero pienso tanto todo, ke hasta me preocupa kien seria la persona ke me encontraria , en lo desagradable ke debe ser eso, y soy tan conciente del daño ke eso puede producir en una persona, o desaparecer, pero ke injusto para los demas que esten buscandome toda una vida sin saber que paso, eso es lo unico ke me detiene por el momento, pienso en todos , es ridiculo si nadie piensa en mi y yo preocupada de su salud mental ¬¬U..
A veces me odio por eso, siempre pienso en los demas y no en mi, en lo ke yo deseo...ahora se ke estoy en un viaje sin retorno, ya tuve mis oportunidades para salir, para reponerme, para ser feliz, para ser amada...siento ke lo he hecho todo, ahora kiero descansar y tener esa paz ke aca no he podido tener...no kiero culpar a nadie, pero se ke cuando no este, cada persona asumira sus culpas, por ke eso pasa, luego uno "Era Tan Buena", "Era Tan Esto y Lo Otro"...pero mientras estuve aki, cero, cero amor, cero alegrias, cero preocupacion, cero todo..y ya cumpli, ya ayude, ya hice reir, ya alegre, ya vivi, ya ame, ya adore, ya pelie, ya todo de todo.

...keda muy poco...

Matenme Porfavor

MMmm...tengo pena, estoy triste, tengo una crisis de akellas, veo a mi alrrededor y todas mis amigas o conocidas cumplen sus sueños, todas tienen "ALGO"... y ke tiene la claudia?? "NADA"... la mayor parte de mis amigas son madres... y yo ke?? ...yo una vez mas no tengo nada... todas estan acompañadas, con un hombre ke las ama y las cuida... y claudia, tu ke tienes??? ...No Tengo Nada :(
no se cuanto mas pueda resistir este no tener nada, ni sueños ya tengo, es como ke vivo en un mundo donde no puedo sentir no puedo kerer ni tengo derecho a pedir...me canse de rezar, me canse de ser la niña buena, me canse de todo...para ke sirve haber sido asi todos estos años , si no tengo nada, ni soy feliz, ni tengo alegria, ni ganas de vivir, ni ganas de nada practicamente, mi familia me ve como un zoombie, no solo me ven sino ke me veo tambien, despierto y no tengo nada, no hay nada ke me motive a seguir, a tratar sikiera, si fuera por mi hace rato ya habria desaparecido, me habria muerto, no le veo sentido a nada, derrepente me dicen ke paso conmigo, con la claudia ke conocieron algun dia... ke ganas de contestarles ke esa claudia murio hace mucho tiempo atras, ahora soy esto, alguien ke no kiere nada ni espera nada de la vida ni de nadie y ke solo desea morir... vaya vida...¬¬U ... sigo tachando dias en el calendario, y llenando un basurero con mis sueños .... kien necesita amor ? mmm... para algunas personas se les dan las cosas tan faciles... hoy dia leia de una vieja ke se suicido con cianuro de potasio, en tres segundos se supone ke te mata...de seguro si yo lo consiguiera y lo usara, la mierda esa no me haria nada...

Darling..shoot me please..more..

Tan sola ke estoy por la mierda u_u ... y ni te atrevas a llorar ... no tienes derecho a kerer llorar pekeña niña mujer estupida..eso es lo ke soy

Amor Obligado --> No Es Amor :(

Estos dias he estado pensando como siempre ajaja, ke estoy necesitando muchas cosas entre ellas la mas importante por lo menos para mi, AMOR, lo necesito demasiado, al pasar los años me he dado cuenta ke no sirvo para estar sola, necesito a alguien a kien adorar y a alguien ke me encuentre linda, ke me regalonee y todas esas cosas ke solo una pareja puede dar... ke daria yo por estar acompañada , sentirme amada, poder decirle a alguien cuanto lo amo, abrazarlo besarlo y uffff...tantas cosas, ke por ahora solo vivien en mi corazon, siento ke tengo demasiado para entregar, no soy solo esta persona fria y dura ke aparento ser, la verdad soy mas sensible ke el normal de los seres de este planeta, sufro demasiado por todo y por todos, ahora ultimo me muestro como alguien ke no soy, porke necesito sentirme fuerte.
Todo este tiempo me he estado guardando para kien llegue a ocupar el titulo de "HOMBRE DE MI VIDA" o "AMOR DE MI VIDA"..es cierto ke he pasado muchas cosas tristes ke es mejor ni recordarlas ni pensarlas, me enamore como una tonta, como una niña de 15 años de alguien ke definitivamente no me ama, ni me kiere ni sikiera un pokito y sufro, pero estoy dispuesta a asumir las consecuencias de enamorarme, de volver a sufrir o lo que sea ke pase, porke lo necesito, necesito ese calorcito, esos besos, esas caricias, :( ..ke triste...esas cosas son las ke me hacen poner triste porke siento ke me agarrare de cualkier bote como se dice, de cualkiera ke me de un poco de cariño, ni sikiera amor, porke para amar se necesita tiempo...y no kiero ke pase eso... no se ke hacer, solo se lo ke kiero y busco , pero no ke debo hacer... todos me dicen onda sigue para adelante y vive... a veces prefiero mirar hacia atras y morir y vivir en algo ke no da..y no por mi culpa, sino por EL... como se puede obligar a alguien para ke me ame??

Cosas 1

"Cuando encuentre algo en mi camino seré valiente y digna
Se lo debo a quienes me han querido y a mi misma
Recorreré decidida mi camino, sin quedarme en él.
Y el camino quedará atrás, y llegaré donde quiero llegar.

No olvidaré lo que conocí a lo largo del camino.
Ni a quienes compartieron el camino conmigo
Es pasado, ya no está conmigo y lo acepto.
Pues lo vivido es también parte de mi, y me hace lo que soy.

Limpiaré mi rostro, quitaré lagrimas y heridas de él.
Me quedaré de pié y pisaré firme, siempre hacia adelante.
Porque no es el camino lo que quiero lograr.
Sino que es a donde me lleva lo que quiero alcanzar.

El camino ahora existe, es único, y está delante de mi.
Este es mí camino, quien debe recorrerlo soy yo
No pasa por donde yo quiero que pase
Pero me llevará a donde quiero llegar."

Kiero Dormir

Me siento sola, he dormido muchas horas, sin kerer despertar, pero lamentablemente siempre algo me despierta... he soñado cosas maravillosas mientras dormia, ke alguien me acariciaba y se sentia tan bien, tanta trankilidad y paz, me sentia tan amada y tan cuidada, por eso prefiero estar en ese estado, durmiendo, ahi todo parece estar bien en el mundo de los sueños...muy distinto a la realidad...donde no tengo nada de lo ke sueño o soñe alguna vez...me acuerdo ke siempre desde ke tengo uso de razon, kise una relacion normal, un hombre a mi lado, alguien ke me kisiera, ke me cuidara, ke me hiciera cariños y ke todo el tiempo estuviera a mi lado amandome...nada de eso ha pasado...a cambio de toda mi fantasia solo tengo el sentirme cada dia mas sola, nada de cariño, nada de amor ni menos alguien a mi lado amandome... he aprendido a aceptar lo ke venga, me doy como los gatitos, a la minima caricia o palabra bonita yo la confundo con amor y me entrego..me acostumbre a los malos tratos, a las malas palabras, a las mentiras, las cuales creo para poder ser un pokito mas feliz, a las humillaciones, soy una mendiga en busca de cariño...mmm se ke no importa esto a nadie, pero escribirlo aki en este lugar tan mio, tan secreto, me hace sentie ke algun dia, cuando ya no este, alguien en algun lugar me leera y me conocera y hasta kizas se sienta identificado con mis historias, con mi vida y con como me siento o me senti en esta vida, la cual deseo con todas mis ganas ke se termine pronto.

Solo Un Minimo Detalle

Podria ser?, solo una pekeña muestra de amor??

Demasiadas cosas, estoy en un circulo ke no para mas, un paso adelante, mil atras, no se como ser y como no ser, se supone ke me tiene ke encantar, pero cada dia me encanta menos, es ke ni sikiera demuestra interes...Yo no debo esforzarme, es su trabajo, el me daño, no yo...El todo, no yo ¬¬U...
La vida sigue asi, yo sigo feliz pero en ese tema, estoy mm no se como seria la palabra en este caso..no es el indicado , no se lo gana ni kiere ganarselo, en definitiva no le importa, y esa actitud creo ke es contagiosa, no kiero mas de su juego de su maldad, de su inseguridad, de su poca cordura, de su poca decision, soy una mujer ke merece lo mejor, no vivir asi, no otra vez...
De mi nube nadie me bajara, de esta sensacion, como la mejor droga miro todo desde arriba y nada ya puede dañarme, me hice tan fuerte gracias a tanta destruccion, me hice inmune a sus maltratos, a su poco amor, a sus pocas ganas de entregarme cariño..kiero seguir volando eternamente hasta ke, como todo lo ke sube, tiene ke bajar, y me toke caer... aunke ese dia sera mi fin asi ke mas feliz aun.

Gira el disco lentamente por la habitación ,
soy piloto de juguetes , entre nubes voy...
Cruzo el valle en mi frágil planeador
La ternura de tu duda , mi habitual rincón
en cada mínimo detalle , creo oir tu voz
Cruza el valle , suenas frágil como yo

Mierda..Tengo Miedo De Tanta Felicidad

Kizas un poco loca..kizas normal, kien sabe me siento en las nubes, feliz, mmm no se ke sucede en mi, la vida es corta y kiero disfrutarla, es lo ke hago, me gusta mi mundo mis cosas mi vida y todo lo mio de mi, me siento casi drogada y extasiada de las cosas ke pasan, en el aire y sin ganas de pisar tierra firme, mmm ... ademas para ke kiero pisar tierra si alguien afirma de mi con un cordelito mientras yo floto por el mundo como un globito :P... me siento tan ridiculamente anormal ..pero feliz.. es lo ke importa... lo demas me da igual...
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Nunca mas volveré a nacer en una vida como esta, la siguiente será mejor como serie de ficción, No se incluye gente rara esa que se ríe cuando alguien llora, y yo voy a ser tan bella que todos me miraran cuando salga a caminar... Quiero tener dinero para hacer lo que quiero en un mundo tan ideal, ojos laser serian lo habitual..Estoy ya tan aburrida de mis pesadillas que no me dejan en paz y es que ya nada me importa quiero que se vayan y me dejen respirar..No, no soy como tu crees, no puedo perder el tiempo asi voy a sentirme bien..Fuera de mi camino estoy enojada contigo en destellos de felicidad me he escapado de la realidad, Y es que todo me enloquece nada me parece desde que aprendi a hablar no encajo con la gente siempre estoy ausente no lo puedo controlar... No, no soy como tu crees no puedo perder el tiempo asi no, no soy como tu crees no, no puedo perder el tiempo asi voy a sentirme bien ...Mira el sol como me provoca siento que la vida se agota en el suelo estan los recortes de recuerdos que no existieron Mira el águila libre vuela con el aire me desenreda en la noche viven los sueños que amanecen tan ajenos... No, no soy como tu crees no puedo perder el tiempo asi no, no soy como tu crees no, no puedo perder el tiempo asi voy a sentirme bien.

Algo De Mi En Tu Corazon

Aunque me des vuelta la caraAunque no llores más por míAunque sea yo siempre la que llamaAunque ya no estés aquíSiempre habrá algo de mí en tu camaPorque hay algo de mí en tus sueñosPorque hay algo de mí en tu corazónAunque se hayan apagado las ganasAunque el tiempo borre la ilusiónAunque ya no escuches mis llamadasIgual llegará mi vozSiempre habrá una foto en tu almaCon la imagen de mi amorPorque hay algo de mí en tu corazónAunque calmes tu sexo en otros brazosY te embriagues con otro sudorAunque creas que todo ha terminadoAunque cambies la fecha del relojNo se puede cambiar el pasado, la memoriaY la emoción, porque hay algoDe mí en tu corazón.Algo de mí en tu corazónSe queda contigo marcandoEl mismo pulso para los dosAlgo de mí en tu corazónAdentro del cuerpo buscandoUn camino abierto al amor.

Solo El Y Yo

Siento, vivo, emociones nuevas a pecho abierto como si el planeta fuera mio.
Dicen que la cara me cambio, que me he vuelto un caracol, que un secreto me escondo,
que ya no hablo con nadie, que me encierro en el cuarto, que me dejen en paz!
Creo, pienso, que antes de esto no habia nada, hasta hoy,
que hay borron y cuenta nueva.
Dicen que me tengo que cuidar, que el amor no todo es miel,
que doy hasta la vida y el me ha correspondido, horas y horas charlando,
y mi madre me dice que el telefono es caro, que me dejen en paz!
Solo El y Yo, dos cuerpos se acaban de encontrar,
dos aguas que se juntan en el mar, haciendonos mas fuertes El y Yo,
pasito a paso de la mano, jurandonos amor, amor del bueno.
Solo El y Yo.

Pekeña Dis-Puta

Yo: mami, kiero el pelo mas rojo

Mama: pero Claudia, porke mas rojo si asi te keda bien

Yo: lo kiero mas rojo mama, porke lo kiero para ke mas explicaciones

Mama: Es ke te vas aver mal con en pelo tan rojo

Yo: lo kiero rojo ¬¬U

Mama: Es Ke

Yo: lo kiero rojo dije y punto >.<

mmm porke mierda todo el mundo kiere decirme ke hacer o cree saber ke es mejor o no se...estoy cansada... si kiero algo lo kiero ya...mecargan las discuciones por algo ke es mio de mi...lo kiero mas rojo y ke importa si me voy a ver como una puta es mi cabeza y sere yo la puta ... Odio...

Asesina..

ayer perdi ya todo...pero ke mas da, ke importa, ya fue... ahora soy solita...hasta el fin de mi tiempo.... patetica, gorda horrible, triste ... kizas en el cielo me recibas ...siii..asi sera... no estare sola... perdoname ..

Tragar Y Devolver

asi es la vida..corta, dura, dificil, injusta, mmm y tantas cosas mas ke me da lata decir, como una maldita solterona, con mucha mala suerte en el amor...a veces cuando me miro no dejo de ver lo divina ke soy como persona..no fisicamente obviamente, pero si por dentro, soy demasiado buena, mis sentimientos han sido nobls las veces ke me he enamorado...pero algo anda mal...escojo mal, todo mal,
busco amor, pero de ese ke me deje sin respiracion, y volver a creer o confiar...o ke se yo, algo ke me haga sentir ke sigo viva...por mientras mas tragar, devolver, mutilar, y ke mas da....

Si todo terminara tan rapido, me refiero a la vida, como los sueños o las ilusiones, yo seria feliz
ke se termine ahora y ya...
fin

Lo Hice Denuevo

Lo hice denuevo, y no siento culpas, me senti aliviada y hasta trankila, estaba en deuda conmigo misma...todo va mal, y no piensa en mejorar, cada vez estoy mas triste, y mas sola obviamente..no tengo animos para nada, solo me gustaria probar una de esas famosas pastillitas para la felicidad o esas ke te hacen dormir cada ves ke te sientes mal, o triste.
En la universidad tambien estoy fallando, y por mi culpa, siento que he dedicado mi tiempo a pensar mil cosas ke no deberia haber pensado jamas, un hombre no tendria porke haber ocupado todos los espacios de mi cabeza, de mi corazon, menos alguien ke jamas me amo y solo me hizo daño...estoy volviendome loca, es dificil poder sanar, pero mas dificil es olvidar y empezar de cero...
en fin, ya empece algo y kiero y deseo poder terminarlo, solo valor, necesito valor.

Pensamien Autodestructivo 1

Estos ultimos dias, al igual que hace dos años atras, he sentido las ganas y la necesidad de desaparecer, ya mi cerebro comenzo a trabajar a idear a planear, comence a tachar los dias en mi calendario y a buscar nuevas formas de dañarme para sacar el dolor que traigo dentro..Siempre dicen que los que se suicidan son unos cobardes y yo considero que se debe tener harta fortaleza y valentia para llegar a hacerlo..en mi caso falta valentia, y esque me pongo a pensar en lo desagradable que debe ser para el que te encuentre asi o con los sesos afuera o desagrando, o ke se yo, debe ser un impacto horrible, ademas de desagradable..Siii aki estoy denuevo pensando en los demas y no en mi propia felicidad o bien... lo que me aligera la conciencia es que se que para mi madre lo mejor seria que yo me muriera, ya que ella ha visto todo mi proceso y me ha tenido que bancar, soportar... ella misma lo ha dicho, me lo ha dicho, que si quiero morir, que me mate, Ja¡¡...se lee cruel, pero le encuentro toda la razon, tampoco me gustaria convivir con una persona como yo...que injusta la vida, hay tantas personas que sufren enfermedades y que quieren vivir, y se mueren, y los que no queremos sufrir y morir, aqui estamos vivos, lo peor de todo es que se, que el dia que este feliz, que tenga lo que he buscado tanto tiempo, el injusto de alla arriba ahi, recien ahi, me llevara ¬¬U..en fin que mas da. por ahora el cortarme otra vez esta cada dia mas cerca..solo fuerza es lo unico que pido.

Amor = Mentiras, Dolor, Tristeza, Daño?

Han pasado algunos dias, pero el dolor persiste constante, igual que las 101 preguntas dentro de mi cabeza, siempre trata de pensar el ¿porque a mi?...no hay respuestas, he llegado a pensar que esa es mi mision en esta vida, ayudar a los que logran entrar en mi mundo y luego que ya tomaron lo que necesitaban , se deshacen de la carga, en este caso YO.
Siempre he esperado que cosas maravillosas pasen en mi vida, que aparesca mi principe azul, y me haga feliz por siempre y para siempre..y aunque pense que lo habia encontrado, hoy debo darme con una piedra en la cabeza para entender que no lo era... Que puedo decir de EL, le di todo, lo ame como nadie lo amo antes, le enseñe muchas cosas, y sobre todo le di mucho amor, cariño, locuide y lo protegi de que nada malo en esta vida lo tocara...mientras yo me preocupaba de detalles para hacerlo mas feliz, El se dedico a mentirme, a engañarme , a estar con otras mujeres, a no defenderme, y a hacerme cada dia de los que pase a su lado un infierno, donde creo que llore cada uno de esos... Aun ese personaje sin corazon siguio adelante , envolviendome mas y mas en sus redes, y yo, estupida, creyendole, ahora entiendo tantas cosas, el porque le costaba tanto decirme TE AMO, o ser HONESTO... perdi mi tiempo y bien perdido como dirian por ahi, 2 años de mi vida amando a alguien que jamas me iba a amar, porque es alguien que esta entrampado en un amor del pasado..No es normal que alguien a quien engañaron, jugaron con EL, y mas encima su amor del pasado tuvo un hijo con el hombre con el cual lo engaño, no es normal que aun pueda existir siquiera amistad, de una deslealtad asi...pero bueno, ya la vida se encargara de poner en su curso las cosas, mientras tanto yo me concentrare en mis objetivos y si tengo ganas de llorar, podre llorar libremente sin rendirle cuentas a alguien de mis tristezas de mis dolores o hasta de mi enfermedad, ya nadie estara ahi para criticarme cada cosa que pienso hago o digo, sere mas feliz?? no lo se, pero sere un ser libre y lleno de amor para entregar a quien entre en mi vida algun dia.

Pensamiento Nº1

Esta imagen representa lo ke soy y lo que quiero llegar a ser, a muchos les da recelo ver este tipo de imagenes, yo no quiero desaparecer, solo necesito llegar al peso que me he propuesto, y es que con los años me he dado cuenta que este mundo es para las personas delgadas, mientras mas delgada, mas exito tienes, las personas te quieren mas y todo es diferente, yo lamentablemente, herede por parte de padre, un cuerpo poco agraciado, ancho, piernas gruesas, caderas anchas y un busto bondadoso, y mas encima como buena italiana, me encantan las masas...podria ser peor??... lo dudo, pero ya estoy en plan de adelgazar y se que lo lograre, y no estoy enferma , ni pretendo estarlo, solo kiero estar delgada y poder demostrarle a los demas lo que soy... en especial al hombre que amo, que siempre me ha demostrado que le gustan las niñas delgadas y no como yo... ahora sere delgada.

Ojos Abiertos

Desde temprana edad me di cuenta que estaba destinada a ser una persona especial...cuando digo especial, creanme que soy realmente especial, pues conosco pocas mujeres que son como yo...a veces me pregunto si puedo cambiar mi destino, y la respuesta llega de la nada , un "NO" rotundo, soy lo que soy, lo que Dios quiso que fuera, y recien ahora con 27 años lo estoy asumiendo y aceptando...Quien diria que seria capaz de sobrevivir en este mundo que segun yo a puesto todo en mi contra, he visto a traves de los años como mis sueños se han destrozado, como mis ganas se han ido convirtiendo en un cansancio sin fin, donde la unica salida que veo a todo esto que siento y que me pasa o ha pasado, es mi muerte, a veces siento que solo ahi sere realmente feliz y estare tranquila y quien sabe si sere amada y cuidada y se cumpliran todos esos sueños que alguna vez tuve.