Lo Hice Denuevo

Lo hice denuevo, y no siento culpas, me senti aliviada y hasta trankila, estaba en deuda conmigo misma...todo va mal, y no piensa en mejorar, cada vez estoy mas triste, y mas sola obviamente..no tengo animos para nada, solo me gustaria probar una de esas famosas pastillitas para la felicidad o esas ke te hacen dormir cada ves ke te sientes mal, o triste.
En la universidad tambien estoy fallando, y por mi culpa, siento que he dedicado mi tiempo a pensar mil cosas ke no deberia haber pensado jamas, un hombre no tendria porke haber ocupado todos los espacios de mi cabeza, de mi corazon, menos alguien ke jamas me amo y solo me hizo daño...estoy volviendome loca, es dificil poder sanar, pero mas dificil es olvidar y empezar de cero...
en fin, ya empece algo y kiero y deseo poder terminarlo, solo valor, necesito valor.

Pensamien Autodestructivo 1

Estos ultimos dias, al igual que hace dos años atras, he sentido las ganas y la necesidad de desaparecer, ya mi cerebro comenzo a trabajar a idear a planear, comence a tachar los dias en mi calendario y a buscar nuevas formas de dañarme para sacar el dolor que traigo dentro..Siempre dicen que los que se suicidan son unos cobardes y yo considero que se debe tener harta fortaleza y valentia para llegar a hacerlo..en mi caso falta valentia, y esque me pongo a pensar en lo desagradable que debe ser para el que te encuentre asi o con los sesos afuera o desagrando, o ke se yo, debe ser un impacto horrible, ademas de desagradable..Siii aki estoy denuevo pensando en los demas y no en mi propia felicidad o bien... lo que me aligera la conciencia es que se que para mi madre lo mejor seria que yo me muriera, ya que ella ha visto todo mi proceso y me ha tenido que bancar, soportar... ella misma lo ha dicho, me lo ha dicho, que si quiero morir, que me mate, Ja¡¡...se lee cruel, pero le encuentro toda la razon, tampoco me gustaria convivir con una persona como yo...que injusta la vida, hay tantas personas que sufren enfermedades y que quieren vivir, y se mueren, y los que no queremos sufrir y morir, aqui estamos vivos, lo peor de todo es que se, que el dia que este feliz, que tenga lo que he buscado tanto tiempo, el injusto de alla arriba ahi, recien ahi, me llevara ¬¬U..en fin que mas da. por ahora el cortarme otra vez esta cada dia mas cerca..solo fuerza es lo unico que pido.

Amor = Mentiras, Dolor, Tristeza, Daño?

Han pasado algunos dias, pero el dolor persiste constante, igual que las 101 preguntas dentro de mi cabeza, siempre trata de pensar el ¿porque a mi?...no hay respuestas, he llegado a pensar que esa es mi mision en esta vida, ayudar a los que logran entrar en mi mundo y luego que ya tomaron lo que necesitaban , se deshacen de la carga, en este caso YO.
Siempre he esperado que cosas maravillosas pasen en mi vida, que aparesca mi principe azul, y me haga feliz por siempre y para siempre..y aunque pense que lo habia encontrado, hoy debo darme con una piedra en la cabeza para entender que no lo era... Que puedo decir de EL, le di todo, lo ame como nadie lo amo antes, le enseñe muchas cosas, y sobre todo le di mucho amor, cariño, locuide y lo protegi de que nada malo en esta vida lo tocara...mientras yo me preocupaba de detalles para hacerlo mas feliz, El se dedico a mentirme, a engañarme , a estar con otras mujeres, a no defenderme, y a hacerme cada dia de los que pase a su lado un infierno, donde creo que llore cada uno de esos... Aun ese personaje sin corazon siguio adelante , envolviendome mas y mas en sus redes, y yo, estupida, creyendole, ahora entiendo tantas cosas, el porque le costaba tanto decirme TE AMO, o ser HONESTO... perdi mi tiempo y bien perdido como dirian por ahi, 2 años de mi vida amando a alguien que jamas me iba a amar, porque es alguien que esta entrampado en un amor del pasado..No es normal que alguien a quien engañaron, jugaron con EL, y mas encima su amor del pasado tuvo un hijo con el hombre con el cual lo engaño, no es normal que aun pueda existir siquiera amistad, de una deslealtad asi...pero bueno, ya la vida se encargara de poner en su curso las cosas, mientras tanto yo me concentrare en mis objetivos y si tengo ganas de llorar, podre llorar libremente sin rendirle cuentas a alguien de mis tristezas de mis dolores o hasta de mi enfermedad, ya nadie estara ahi para criticarme cada cosa que pienso hago o digo, sere mas feliz?? no lo se, pero sere un ser libre y lleno de amor para entregar a quien entre en mi vida algun dia.

Pensamiento Nº1

Esta imagen representa lo ke soy y lo que quiero llegar a ser, a muchos les da recelo ver este tipo de imagenes, yo no quiero desaparecer, solo necesito llegar al peso que me he propuesto, y es que con los años me he dado cuenta que este mundo es para las personas delgadas, mientras mas delgada, mas exito tienes, las personas te quieren mas y todo es diferente, yo lamentablemente, herede por parte de padre, un cuerpo poco agraciado, ancho, piernas gruesas, caderas anchas y un busto bondadoso, y mas encima como buena italiana, me encantan las masas...podria ser peor??... lo dudo, pero ya estoy en plan de adelgazar y se que lo lograre, y no estoy enferma , ni pretendo estarlo, solo kiero estar delgada y poder demostrarle a los demas lo que soy... en especial al hombre que amo, que siempre me ha demostrado que le gustan las niñas delgadas y no como yo... ahora sere delgada.

Ojos Abiertos

Desde temprana edad me di cuenta que estaba destinada a ser una persona especial...cuando digo especial, creanme que soy realmente especial, pues conosco pocas mujeres que son como yo...a veces me pregunto si puedo cambiar mi destino, y la respuesta llega de la nada , un "NO" rotundo, soy lo que soy, lo que Dios quiso que fuera, y recien ahora con 27 años lo estoy asumiendo y aceptando...Quien diria que seria capaz de sobrevivir en este mundo que segun yo a puesto todo en mi contra, he visto a traves de los años como mis sueños se han destrozado, como mis ganas se han ido convirtiendo en un cansancio sin fin, donde la unica salida que veo a todo esto que siento y que me pasa o ha pasado, es mi muerte, a veces siento que solo ahi sere realmente feliz y estare tranquila y quien sabe si sere amada y cuidada y se cumpliran todos esos sueños que alguna vez tuve.