Romeo Y Claudieta

Cuando pienso en la muerte siempre vienen a mi cabeza estas imagenes, algo asi me gustaria, claro en mis sueños de princesas y principes.... no hay otra historia otro libro otra pelicula ke me guste mas ke romeo y julieta... me emociona la idea del amor tan profundo entre dos personas, me hace pensar y soñar y hasta creer ke alguien puede llegar a morir por amor, demasiado romantico...deberia haber nacido en otra epoca, esta no es la ke me corresponde, a veces me siento extraña en este mundo tan frio y tan lleno de otras cosas y poco amor... pero no importa, porke se ke vivire esa historia ke tanto he buscado, mi historia de amor asi super romantica y llena de fuegos artificiles, besos y musik orkestada... si mi principe azul es como leonardo di caprio, mejor ajajaja... estoy disfrutando de estos dias, mas ke nunk me rio de todo, disfruto todo, y pienso mas cosas buenas ke de costumbre... kizas ke sera mmmmmmmm prefiero no pensarlo si hasta la sola idea me hace sentir olor a flores y ver arcoiris y palomas blancas en todos lados ... un desmayo se acerk y prefiero estar bien preparada .

Cosas 2

Nunca lo he besado, pero se ke el dia ke lo bese, sus labios tendran el sabor de la miel ke hay en su corazon...
Nunca su cuerpo a tocado el mio, pero se ke el dia ke nuestros cuerpos se encuentren sentire ke estoy en el cielo...
Nunca le he dicho Te Amo, pero se ke el dia ke lo haga, sera por siempre y para siempre...
Nunca antes su aroma fue tan dulce , ni su risa, ni su cara, ni sus gestos...
Tanta magia, tantos sueños , tanto lidiar y tanto pelear, para ke?? tan cerca y tan lejos a la vez...todo un hombre...

Pelicula Romantica Por Fin

Vi una pelicula tan romantica en el cine, de esas ke sales encantada y vuelves a creer en el amor....una pelicula escojida con pinzas se llama "QUIERO ROBARME A LA NOVIA"... mmm es extraño cuando conoces a alguien tantos años y derrepente te das cuenta ke no puedes vivir sin esa persona, ke es kien te llena la vida, ke te alegra, ke te entiende y te hace sentir todas esas cosas ke con nadie mas sientes... , ke te sientes libre y ke puedes hablar todo tipo de leseras sin importar si son nada o si son mucho...mmm...fin de semana increible...estoy contenta... y amo la piña colada y la amare hasta el dia ke me muera...ke siga esta pelicula, mi pelicula.

La Despedida Ya Comenzo

LLore, no se si de rabia o de pena o de alivio...por mucho rato, lo decidi, hare el viaje, comence a decir las cosas de una forma sutil, es bueno no tener que dar explicaciones, despedirte sin ke nadie se entere ke es una despedida, la lista es larga pero ya comence, no se si me siento bien o mal, solo se ke ya esta...hoy dia fui honesta y dije muchas cosas tantas ke mi cabeza parecia ke explotaria en algun momento...Hable con mi profesora de psicologia (ironicamente lo ke estudio tiene ke ver con el comportamiento de las personas y en como saber ke piensan y kieren esas personas) ella me explico de una forma muy didactica algo ke me ha costado la vida entender, me dijo :

Claudia los hombres son como un pie de limon trozado, en muchas partes, y las mujeres somos un pie de limon pero sin trozar, entonces cuando un hombre por ejemplo tiene una perdida o termina una relacion, solo desaparece o se daña un trozo del pie y sigue siendo pie de limon, sin embargo las mujeres, al ser un pie sin trozar, cuando algo nos daña, daña todo el pie, no un trozo ni un cuarto, sino ke todo el pie de limon y toda nuestra vida se ve afectada, porke no estamos hechas por trozos, sino ke somos un todo y los hombres no, ellos pueden separar las cosas.

Por primera vez en mi vida me senti parte de algo de un grupo llamado femenino, y no una extraña...tengo una personalidad especial y ke cuando la gente logra entrar en mi mundo, se dan cuenta de lo maravillosa ke soy o lo buena persona y buenos sentimientos ke puedo tener... ellatiene razon, es lo ke soy y es lo ke fui toda mi vida, pero tambien agota, agota ser yo, y cansa enamorarme de la persona ekivocada, confiar en la persona ekivocada y desilusionarme, yo me canse y ya comence el proceso, poco a poco he ido preparando mi camino, preparando a mi gente y a kienes kiero, eslo importante , nadie se sorprendera y nadie se kedara con la sensacion de ke algo no le dije o no me dijo...ahora solo kedan pocos momentos y estoy tratando de hacerlos lo mas inolvidable posible para kienes estan cerca de mi, para ke siempre recuerden esto, lo ke fui...

Mi corazon hoy tiene mucho amor y paz, mañana, kien sabe cuidare a kienes amo desde otra dimension..solo espero tener alitas y verme preciosa.

Un Final No Tan Feliz

Que se hace cuando no se kiere vivir mas?...

Hay tantas respuestas para esa pregunta tan simple, pero solo una me alivia, y me hace pensar...QUIERO SER FELIZ...fue la penultima frase ke dije, despues de eso mi vida se convirtio en una mierda, vivo en silencio, pensando cosas ke no deberia pensar una persona normal...aunke ya no se ke es normal y ke no, estoy tan cansada, cada dia mas triste , cada dia haciendome mas vieja y encontrando menos sentido a todo, ni sikiera se para ke me arreglo o me visto por las mañanas, ni para ke despierto, soy alguien ke no soy, muestro algo ke no deseo mostrar , me encantaria poder llorar cada vez ke kiero hacerlo o gritar, o cortarme o en pocas palabras: suicidarme..SI...la idea ya no sale de mi cabeza pero pienso tanto todo, ke hasta me preocupa kien seria la persona ke me encontraria , en lo desagradable ke debe ser eso, y soy tan conciente del daño ke eso puede producir en una persona, o desaparecer, pero ke injusto para los demas que esten buscandome toda una vida sin saber que paso, eso es lo unico ke me detiene por el momento, pienso en todos , es ridiculo si nadie piensa en mi y yo preocupada de su salud mental ¬¬U..
A veces me odio por eso, siempre pienso en los demas y no en mi, en lo ke yo deseo...ahora se ke estoy en un viaje sin retorno, ya tuve mis oportunidades para salir, para reponerme, para ser feliz, para ser amada...siento ke lo he hecho todo, ahora kiero descansar y tener esa paz ke aca no he podido tener...no kiero culpar a nadie, pero se ke cuando no este, cada persona asumira sus culpas, por ke eso pasa, luego uno "Era Tan Buena", "Era Tan Esto y Lo Otro"...pero mientras estuve aki, cero, cero amor, cero alegrias, cero preocupacion, cero todo..y ya cumpli, ya ayude, ya hice reir, ya alegre, ya vivi, ya ame, ya adore, ya pelie, ya todo de todo.

...keda muy poco...

Matenme Porfavor

MMmm...tengo pena, estoy triste, tengo una crisis de akellas, veo a mi alrrededor y todas mis amigas o conocidas cumplen sus sueños, todas tienen "ALGO"... y ke tiene la claudia?? "NADA"... la mayor parte de mis amigas son madres... y yo ke?? ...yo una vez mas no tengo nada... todas estan acompañadas, con un hombre ke las ama y las cuida... y claudia, tu ke tienes??? ...No Tengo Nada :(
no se cuanto mas pueda resistir este no tener nada, ni sueños ya tengo, es como ke vivo en un mundo donde no puedo sentir no puedo kerer ni tengo derecho a pedir...me canse de rezar, me canse de ser la niña buena, me canse de todo...para ke sirve haber sido asi todos estos años , si no tengo nada, ni soy feliz, ni tengo alegria, ni ganas de vivir, ni ganas de nada practicamente, mi familia me ve como un zoombie, no solo me ven sino ke me veo tambien, despierto y no tengo nada, no hay nada ke me motive a seguir, a tratar sikiera, si fuera por mi hace rato ya habria desaparecido, me habria muerto, no le veo sentido a nada, derrepente me dicen ke paso conmigo, con la claudia ke conocieron algun dia... ke ganas de contestarles ke esa claudia murio hace mucho tiempo atras, ahora soy esto, alguien ke no kiere nada ni espera nada de la vida ni de nadie y ke solo desea morir... vaya vida...¬¬U ... sigo tachando dias en el calendario, y llenando un basurero con mis sueños .... kien necesita amor ? mmm... para algunas personas se les dan las cosas tan faciles... hoy dia leia de una vieja ke se suicido con cianuro de potasio, en tres segundos se supone ke te mata...de seguro si yo lo consiguiera y lo usara, la mierda esa no me haria nada...

Darling..shoot me please..more..

Tan sola ke estoy por la mierda u_u ... y ni te atrevas a llorar ... no tienes derecho a kerer llorar pekeña niña mujer estupida..eso es lo ke soy

Amor Obligado --> No Es Amor :(

Estos dias he estado pensando como siempre ajaja, ke estoy necesitando muchas cosas entre ellas la mas importante por lo menos para mi, AMOR, lo necesito demasiado, al pasar los años me he dado cuenta ke no sirvo para estar sola, necesito a alguien a kien adorar y a alguien ke me encuentre linda, ke me regalonee y todas esas cosas ke solo una pareja puede dar... ke daria yo por estar acompañada , sentirme amada, poder decirle a alguien cuanto lo amo, abrazarlo besarlo y uffff...tantas cosas, ke por ahora solo vivien en mi corazon, siento ke tengo demasiado para entregar, no soy solo esta persona fria y dura ke aparento ser, la verdad soy mas sensible ke el normal de los seres de este planeta, sufro demasiado por todo y por todos, ahora ultimo me muestro como alguien ke no soy, porke necesito sentirme fuerte.
Todo este tiempo me he estado guardando para kien llegue a ocupar el titulo de "HOMBRE DE MI VIDA" o "AMOR DE MI VIDA"..es cierto ke he pasado muchas cosas tristes ke es mejor ni recordarlas ni pensarlas, me enamore como una tonta, como una niña de 15 años de alguien ke definitivamente no me ama, ni me kiere ni sikiera un pokito y sufro, pero estoy dispuesta a asumir las consecuencias de enamorarme, de volver a sufrir o lo que sea ke pase, porke lo necesito, necesito ese calorcito, esos besos, esas caricias, :( ..ke triste...esas cosas son las ke me hacen poner triste porke siento ke me agarrare de cualkier bote como se dice, de cualkiera ke me de un poco de cariño, ni sikiera amor, porke para amar se necesita tiempo...y no kiero ke pase eso... no se ke hacer, solo se lo ke kiero y busco , pero no ke debo hacer... todos me dicen onda sigue para adelante y vive... a veces prefiero mirar hacia atras y morir y vivir en algo ke no da..y no por mi culpa, sino por EL... como se puede obligar a alguien para ke me ame??

Cosas 1

"Cuando encuentre algo en mi camino seré valiente y digna
Se lo debo a quienes me han querido y a mi misma
Recorreré decidida mi camino, sin quedarme en él.
Y el camino quedará atrás, y llegaré donde quiero llegar.

No olvidaré lo que conocí a lo largo del camino.
Ni a quienes compartieron el camino conmigo
Es pasado, ya no está conmigo y lo acepto.
Pues lo vivido es también parte de mi, y me hace lo que soy.

Limpiaré mi rostro, quitaré lagrimas y heridas de él.
Me quedaré de pié y pisaré firme, siempre hacia adelante.
Porque no es el camino lo que quiero lograr.
Sino que es a donde me lleva lo que quiero alcanzar.

El camino ahora existe, es único, y está delante de mi.
Este es mí camino, quien debe recorrerlo soy yo
No pasa por donde yo quiero que pase
Pero me llevará a donde quiero llegar."

Kiero Dormir

Me siento sola, he dormido muchas horas, sin kerer despertar, pero lamentablemente siempre algo me despierta... he soñado cosas maravillosas mientras dormia, ke alguien me acariciaba y se sentia tan bien, tanta trankilidad y paz, me sentia tan amada y tan cuidada, por eso prefiero estar en ese estado, durmiendo, ahi todo parece estar bien en el mundo de los sueños...muy distinto a la realidad...donde no tengo nada de lo ke sueño o soñe alguna vez...me acuerdo ke siempre desde ke tengo uso de razon, kise una relacion normal, un hombre a mi lado, alguien ke me kisiera, ke me cuidara, ke me hiciera cariños y ke todo el tiempo estuviera a mi lado amandome...nada de eso ha pasado...a cambio de toda mi fantasia solo tengo el sentirme cada dia mas sola, nada de cariño, nada de amor ni menos alguien a mi lado amandome... he aprendido a aceptar lo ke venga, me doy como los gatitos, a la minima caricia o palabra bonita yo la confundo con amor y me entrego..me acostumbre a los malos tratos, a las malas palabras, a las mentiras, las cuales creo para poder ser un pokito mas feliz, a las humillaciones, soy una mendiga en busca de cariño...mmm se ke no importa esto a nadie, pero escribirlo aki en este lugar tan mio, tan secreto, me hace sentie ke algun dia, cuando ya no este, alguien en algun lugar me leera y me conocera y hasta kizas se sienta identificado con mis historias, con mi vida y con como me siento o me senti en esta vida, la cual deseo con todas mis ganas ke se termine pronto.

Solo Un Minimo Detalle

Podria ser?, solo una pekeña muestra de amor??

Demasiadas cosas, estoy en un circulo ke no para mas, un paso adelante, mil atras, no se como ser y como no ser, se supone ke me tiene ke encantar, pero cada dia me encanta menos, es ke ni sikiera demuestra interes...Yo no debo esforzarme, es su trabajo, el me daño, no yo...El todo, no yo ¬¬U...
La vida sigue asi, yo sigo feliz pero en ese tema, estoy mm no se como seria la palabra en este caso..no es el indicado , no se lo gana ni kiere ganarselo, en definitiva no le importa, y esa actitud creo ke es contagiosa, no kiero mas de su juego de su maldad, de su inseguridad, de su poca cordura, de su poca decision, soy una mujer ke merece lo mejor, no vivir asi, no otra vez...
De mi nube nadie me bajara, de esta sensacion, como la mejor droga miro todo desde arriba y nada ya puede dañarme, me hice tan fuerte gracias a tanta destruccion, me hice inmune a sus maltratos, a su poco amor, a sus pocas ganas de entregarme cariño..kiero seguir volando eternamente hasta ke, como todo lo ke sube, tiene ke bajar, y me toke caer... aunke ese dia sera mi fin asi ke mas feliz aun.

Gira el disco lentamente por la habitación ,
soy piloto de juguetes , entre nubes voy...
Cruzo el valle en mi frágil planeador
La ternura de tu duda , mi habitual rincón
en cada mínimo detalle , creo oir tu voz
Cruza el valle , suenas frágil como yo