Quiero Amor :(

Aquí estoy yo , Para hacerte reir una vez más.
Confia en mi deja tus miedos atrás y ya verás.

Aquí estoy yo con un beso quemandome en los labios
Es para ti ,puede tu vida cambiar, dejame entrar.

Le pido al sol, que una estrella azul Viaje hasta a ti y te enamore su luz.
Aquí estoy yo Abriendote mi corazón. Llenando tu falta de amor.
Cerrandole el paso al dolor. No temas yo te cuidare.
Solo aceptame....

Aquí estoy yo Para darte mi fuerza y mi aliento...
Y ayudarte a pintar Mariposas en la oscurdad ,
Seran de verdad.
Quiero ser yo quien despierte en ti Un nuevo sentimiento
Y te enseñe a creer y entregarte otra vez sin medir Los abrasos que des...

Le pido a Dios Un toque de inspiración.
Para decir Lo que tu esperas oir de mi.
Aquí estoy yo, Abriendote mi corazón.
Llenando tu falta de amor.
Cerrandole el paso al dolor.
No temas yo te cuidare.
Solo aceptame. Siempre te amaré.
Dame tus alas las voy a curar, Y de mi mano te invito a volar.....

Rabia, Pena Dolor.........¿Soledad?

Rabia, Pena y Dolor
tres sentimientos ke tengo... necesito urgentemente alguien ke me demuestre amor o interes, ya no puedo mas, sigo siendo una tonta, me odio, de verdad me odio demasiado, no puede ser ke haya cambiado tanto , por alguien ke no da nada por mi, apenas me lo creo, como es posible poder amar a un ser ke no tiene sentimientos ke solo piensa en su vida, en su familia , en sus amigos y ke me tiene a mi pintada, para EL no existo simplemente, para EL no existe nadie mas ke EL y su mundito de mierda ke por lo demas me tiene harta, nunca una palabra linda para mi, nunca decirme sikiera ke kiere estar conmigo... y yo viviendo de ilusiones, no se hace el tiempo, no hace absolutamente nada por la persona ke supuestamente "AMA"....ke es eso?? donde esta su amor??, donde esta el pololo o la pareja ke yo necesito?? ni sikiera por cortesia decirme algo ke me haga sentir bien, algo romantico , algo lindo...nada de nada....

PORFAVOR DIOS AYUDAME A SUPERARLO...PONE EN MI CAMINO A ALGUIEN KE ME MEREZCA, A ALGUIEN KE ME AME , KE ME CUIDE KE ME MIME Y KE TENGA TIEMPO PARA MI, KE NO ME TRATE COMO UN ESTORBO....

Por ahora kiero solo morirme porke ya la pena me supera... y mi enfermedad se agraba, se termina mi tiempo y sigo detras de alguien ke no me ama ....

No LLoro De Pena.... LLoro De Amor

La vida va extraña, no avanzo, vivo de mis sueños, y odio despertar de ellos para darme cuenta ke nada es verdad, kiero tanto y deseo tanto poder entregar este amor ke inunda mi corazon pero ke no es correspondido, deseo tanto ser esa persona importante en la vida de alguien, ser su luz, su alegria y su razon de ser... seguir sola es lo ke me toca, es lo ke siempre me ha tocado, mirar de lejos y seguir soñando, esperando y ke sigan pasando dias meses y años, y ke alguien algun dia se de cuenta ke soy alguien especial, una niña mujer, capaz de reir de amar de cuidar de sentir de entregar y de hacer feliz a kien me ame... tantas luces y ninguna me alumbra, tantas estrellas y ninguna para mi.

En las lagrimas del sol, en las nubes enterradas
veo tu cara mojada por las lagrimas del sol...
En mis ojos un secreto , sale luz de mis pupilas
en mi boca palabras, de a poco se va mi vida...
Y no quiero...no puedo, hablarte ...de eso
no no no
No puedo, no quiero, hablarte... de eso
Venderia el corazon si pudiera contenerte,
y engancharte lentamente, mi amor perdio la razon...
En las lagrimas del sol, en las nubes enterradas veo tu cara mojada,
por las lagrimas del sol...no quiero ...
no puedo...hablarte de eso...
no no no

DIA 4 -------> KE NO HAYA UN DIA 5

Llorar, en eso se resumen mis 3 ultimos dias...lo peor es ke las lagrimas salen casi por arte de magia y no puedo detenerlas...me siento bien sola, bien cansada, bien llena de nada, nadie dijo ke seria facil, pero tampoco nadie me dijo ni me advirtio ke me sentiria asi de mal... se ke la tristeza es parte de mi, de mi vida, de mi ser , de lo ke siento, pero he llorado ya demasiado considero...

Siento ke Dios me abandono, no tengo ganas de vivir , ni de hacer nada, mis sueños y mi vida se terminaron y yo lo busque , yo lo forje y yo alimente toda esta pena ke tengo dentro...intente tantas veces ser otra persona, reir, imagine ke importaba algo a alguien solo para sentirme mejor, pero no es asi.... no es ke me sienta sola, sino ke estoy sola, pasan por mi lado tantas personas, tantos amigos, y veo como sus vidas de pronto se vuelven esplendorosas, he visto como llegan a encontrar el amor, como llegan sus hijos, sus casas, sus parejas, y a mi no me llego nada, nada de nada, ni amor , ni hijos, ni menos una vida...todas las cosas por las ke luche este ultimo tiempo se me escaparon de las manos, se fueron desaparecieron o simplemente jamas existieron...y aki estoy, sola...y llorando, y deseando porfavor ya no estar, ya desaparecer, deseando darle mi vida a alguien ke la kiera, ke la necesite, ke tenga sueños ke tenga ganas de vivir, ke tenga una familia a kien cuidar y amar...

No entiendo porke si existe algo o alguien superior no me concede mi deseo y asi le concede el desseo a alguien mas ke desee esta vida, esta vida ke yo ya no kiero...si solo fuera un poco mas valiente de lo ke paresco...kizas hoy dia le ponga fin a tanto dolor ke siento...

Fucking Day

Mmmm dia del amor, que patetico, asi me siento hoy dia, creo ke desde hace mas o menos 6 años no tengo un dia del amor como alguien normal, nada de amor en mi vida, se ke es estupido, pero hoy dia me siento mal solo por ser el DIA DEL AMOR... ya no kiero estarsola , ni sentirme mal, kiero compartir mi vida con alguien ke me ame y me cuide, solo eso necesito, solo eso kiero y busco en la vida, todo lo demas lo tengo, odio estar sola , odio sentirme sola y odio ke nadie me ame ...odio este dia, lo odio desde hace mucho tiempo...y me odio a mi...

alcohol, alcohol, alcohol

como si asi fuera a despertar en otra vida.....

El Amor

Muchas me he preguntado ¿que es el amor? y llegue a la conviccion de que el amor es algo maravilloso, ke cuando lo sientes, te hace volar, te hace sentir cositas en el estomago, te hace no estar en este mundo y vivir cosas alegres.... ¿algunas veces lo senti? .... creo ke si, y lo disfrute mientras duro, y creo ke lo puedo volver a sentir, si me lo propongo y si encuentro a la persona indicada, pero, pienso, y me da miedo, volver a sufrir, volver a sentir esa sensacion de fragilidad de inseguridad ke te da cuando estas con alguien ke supuestamente te ama, pero ke te miente una y otra vez, ke te hace daño, ke te hace sufrir y te hace mal y empieza el problema de las oportunidades una tras otra miles de veces... y es ke no deseo pasarlo mal nunca mas, yo no necesito eso, tengo todo para ser feliz , solo me falta el amor, de alguien leal, verdadero y entregado, ke de lo mismo ke yo estoy dispuesta a dar, ke no me de excusas baratas ke trabajo ke estudio ke no tengo plata solo mierdas de excusas, cuando amas, amas y te sacrificas y te esfuerzas, alguien con una familia normal ke yo pueda ir, ke pueda compartir, ke mis padres conoscan a sus padres, una familia como la mia, ke le abre las puertas a todas las personas con las ke me he relacionado... alguien ke tenga una familia sin atados de plata, sin mentiras, gente normal, es mucho pedir? ... ahora me siento trankila, en paz conmigo y con mi vida, haciendo cosas y tomando decisiones ke deberia haber tomado hace tanto tiempo y no haber perdido mi tiempo, con personas ke de verdad no valen la pena, porke el amor es importante, pero cuando te daña, ya no es amor...

te aman o no te aman , no hay puntos medios, ni elecciones estupidas "mi familia no la tranzo"...entonces culeate a tu madre y disfruta con ellos, ke yo deseo ser feliz con alguien ke me elija, no con un mamon ke no sabe donde esta parado y dice estupideces.

Cuenta Regresiva

En el camino me he encontrado con tantas desilusiones y tantas cosas ke no tienen explicacion ni sentido, ke cada dia me impresiono menos. Me siento tan sola, pero en mi soledad aprendo de ella, y me doy cuenta ke poco ya necesito de otras personas, siempre vivi engañada, esperando algo ke me iluminara ke me ayudara a sentirme parte de algo... ayer cumpli 28 años, 28 años de los cuales creo ke mas de 20 me he sentido asi, nada, tube esa sensacion de haber cumplido ya mis dias, de haberme graduado de la vida, no se ke necesito o ke espero, solo se ke nada es lo ke soñe, o lo ke espere...donde estara esa persona ke me acompañe el resto de vida ke me keda, entre neblinas lo veo, sonriente y todo un caballero, divino, amoroso, compañero y amigo...

Hoy no fue un buen dia, creo ke la necesidad de dañarme se esta volviendo extrañamente uno de mis mejores pasatiempos, asi evito sentir tristeza o dolor cuando me suceden cosas desagradables, me ayuda a no pensar y a concentrarme solo en un dolor tan pekeño pero a la vez tan grande, no es ke me sienta a gusto o conforme con lo ke hago, ni kiero ke las personas ke me lean crean ke es la mejor solucion a los problemas o la soledad o las penas, tengo mas claro ke nadie ke no es bueno, ke no es normal y no se debe hacer.... estoy rodeada de gente ke no me sirve, y de gente ke solo kiero ayudar , ridiculamente ayudo al resto y no me ayudo yo, es por eso ke necesito a mi otra mitad, a ese amigo y compañero de vida, kien este a mi lado y me ame , ke ganas de despertar entre sus brazos y sentirme protegida, creo ke siempre lo digo y lo pienso, pero nunca se cumple... seguire aki, kien sabe cuanto tiempo mas, aguantare, es lo ke importa, porke se ke llegara y se ke sera este año, luego de eso todo sera felicidad para mi.... hasta el dia ke muera... yo le dare todo... lo hare feliz .