Woww, demasiado tiempo, pero a veces siento ke fue ayer, me doy cuenta ke no he escrito hace tiempo, y es ke ahora soy una mujer ocupada, siendo mujer mmm, al menos ya no hay tiempo para ciertas cosas, no se ke escribir, he perdido la capacidad, es ke mi cabeza ya no tiene espacio para palabras sin sentido, solo cuando estoy bajo los efectos de ciertas sustancias misteriosas ajajaja, me gustaria hacer un recuadro de mis dias, como un horario, para poder explicar como se divide entre casa, trabajo, bebes, "esas cosas" y un poco de "esas otras cosas", a fin de cuentas la felicidad aun me dura y espero siga siendo asi por mucho tiempo mas, pero dentro de todo lo bueno tambien hay ciertas cosas malas, ke si bien me afectan, no pueden con mi felicidad, pero bueno, son las cosas de la vida y solo Dios sabe lo ke hace, por mientras seguire estando contenta, divina y regia :P... a ver si otro dia escribo algunas letras ke ahora pegan mas con mi nueva vida de mujer ocupada ...gracias a los ke me leen, ke son varios ya ke abajo el contador ha aumentado notablemente, manden comentarios o ayuden con ideas.

Besame

Bésame,y a destiempo, sin quedar y en silencio
bésame, frena el tiempo has crecer lo que siento

Bésame como si el mundo se acabara despues
bésame y beso a beso pon el cielo al revés
bésame sin razon porque quiere el corazón
bésame ....

Sientemé en el viento
mientras yo
muero lento
bésame sin motivo
y estare siempre contigo

bésame como si el mundo se acabara después
bésame y beso a beso pon el cielo al revés
bésame sin razon porque quiere el corazón
bésame...

bésame asi sin compasión
quedate en mi sin condición
dame tan solo un motivo
y me quedo yo (y me quedo yo).

Pasa el tiempo y yo.....

MMmm, hace mucho ke no escribia aki, y es ke pasaron tantas cosas en tan poco tiempo, ke repentinamente me vi entre la vida y la muerte, entre la tristeza maxima y la alegria extrema, no creo ke escriba todo lo ke ha pasado en todos estos meses, pero si puedo escribir, ke soy inmensamente feliz, la gente tenia razon, despues de la tormenta siempre sale el sol, y el sol salio para mi, de ser nada, pase a ser algo, de llorar pase a reir y de morir, pase a vivir, y a vivir a concho, porke nunca se sabe cuanto durara mi sol, mi luz dia y mi felicidad.
Estoy trankila, cuanta verdad habia en todos akellos ke me decian "CLAUDIA, ABRE LOS OJOS Y ALEJATE DE LO KE TE HACE MAL"...."CLAUDIA, NO TE QUIERE"...."CLAUDIA CUIDATE, KIERETE Y RESPETATE".... Y algun dia tenia ke pasar, saque de mi vida a la persona ke mas daño me hizo, recuerdo bueno?, recuerdo lindo? NINGUNO, todo era horrible a su lado, nadie, excepto yo, podria haber aguantado tanto, algunos amigos me dieron hasta un premio ajaja por la paciencia, pero bueno, la vida jamas le sonreira, la vida es ciercular y todo se paga aki, mientras yo brillo con luz propia, y tengo las cosas ke siempre desee, mi lugar , mi familia, realizarme como mujer, ser alguien para alguien... bueno , con palabras jamas podre expresar todo lo ke siento, pero las personas ke me conocen y me ven, notan la diferencia y mi alegria infinita.
Los kiero a todos los ke me apoyaron y acompañaron y les agradecere por siempre.

Si Te Vas A Ir

Llévate la luna, no me sirve ya,
llévate el invierno, que me puedo congelar.
Llévate las olas, para no extrañar,
llévate la playa porque no te quiero recordar.
Todo está demás, todo sobra si no estas... todo sobra si no estas.
Si te vas a ir llévate el viento, por que te siento en el aire que toca mi piel.
Si te vas a ir y estás seguro , que esta amargura se convierta en amor con élla.
Si te vas a ir ya no regreses, por que si te vas muy poco de mí te encontraras.

Todas las mañanas ya no vas a estar, toma la ventana que no te quiero esperar,
y toma esta sonrisa, la última del mes vete más a prisa que me duele mucho, que no ves?
Todo está de más, todo sobra si no estas? todo sobra si no estas.

el octavo dia

los dias no son mas faciles rodeada de gente enferma, pero se hace lo ke se puede, seguir en la fantasia ke he creado para mi, esa de la ke tantas veces he hablado, donde soy feliz, rodeada de gente feliz, en mi mundo feliz, pero cada vez keda menos, lo malo, es ke no podre meter en mi mundo a nadie mas...pero tengo esperanzas en ke podra ser feliz, lejos de mi, sin mi...

dias ..mas dias...

El tiempo se termina...y yo solo pido ke no duela...dejar lo materiar, dejar cosas y personas ke me importan...ke el dolor no duela tanto...dejar de ser, dejar de sentir , de existir, ke sea rapido y limpio, una muerte limpia...la vida se ha vuelto mas dificil aun, muchas cosas en ke pensar, muchas cosas ke decidir, y el tiempo es poco, tantas preguntas ke kedaran sin respuestas, tantos deseos inconclusos, tantas ilusiones desechas y tantos sueños sin realizar..la vida es asi...y yo lo desee, todo lo ke me sucede es mi culpa, fui yo kien gui todo esto hasta donde estoy ahora...solo espero ke sea lo mejor lo ke pase cando ya no este

Mode OFF

Necesito apoyo y todo el mundo me da la espalda, las personas parecen no entender cuando alguien se siente mal, pense ke la vida habia dejado de ser tan mierda, casi roce la felicidad, pero todo se vuelve a desmoronar, a veces pienso no se si estare mejor con mi familia, o con alguien ke me trata mal, por ke no existe un punto de diferencia entre ambos, entonces no se ke hacer, y generalmente elijo lo ke me hace mal, ya ke entre vivir con la humillacion de mi madre y mi padre, o vivir con alguien ke no me ama, definitivamente prefiero estar con kien no me ama y soportar...no hay escapatoria de los problemas, vivo rodeada de ellos, atrapada...y ahora peor, vuelvo a visualizar la opcion de un suicidio limpio, una muerte segura, algo ke deje contentos a todos, "SE MATO POR KE KIZO" diria mi madre, y la vida volveria a ser feliz para todos y ya no habrian problemas, ke son lo traigo yo y lo mio para todos, al menos se ke no sufriria nadie, ni tendrian un cacho mas ademas de mi para preocuparce..barajare opciones..lo bueno de este lugar, es ke sobran lugares para terminar con todo lo ke siento, por mientras me pondre mode OFF....amigo ven a mi...y llega con mi encargo luego ke no doy mas.
Clau Mode OFF

Otro Dia

los problemas no paran, siguen, es como si derrepente todo lo ke tenia, fuera succionado por un gran hoyo hacia otra dimension, mi familia se desintegra, las personas ke kiero se van y pierdo mas cosas ke amo, por mi familia no puedo hacer nada, es un problema de años, algun dia tenia ke tener un fin, mi hermano esta casi tan perdido como yo, la diferencia es ke el es "alguien en la vida" y hace lo ke se le antoja, disfruta cada vz ke puede y ahoga tal vez todos los problemas ke yo me trago, en el alcohol, El, es El, y sera feliz algun dia si logra encontrar el ekilibrio y unas buenas olas ajaja , vaya filosofia... sin embargo YO...mmm ke soy yo... un poco de nada buscando nada, esa seria la definicion simple ...o kizas si busco algo, pero para eso me falta valor... en fin siguo sumando dias bajo los efectos del gran "Armonil" y algunas otras cosas ..para la felicidad temporal.

Desde Arriba

A veces me veo muerta, vuelo sobre mi cuerpo, observo mi final, con felicidad, trankila y casi orgullosa de haber logrado mi cometido, miro el entorno, siempre desde el aire, mis cosas, mis pekeños tesoros, y todo akello ke lleno mi vida, los recuerdos, trato de tomar solo las cosas ke en mi vida tuvieron un valor real, un valor sentimental y las acomodo al lado de mi cuerpo, como en una pelicula voy haciendo en mi alma la historia de cada objeto y del porke llegue a tenerles tanto aprecio, pongo lo mas cerca posible de mi , mis libros, los cuales llenaron de alegria mis ultimos dias y me hicieron vivir en un mundo de fantasia, el ke tanta veces anhele, coloco en mi dedo un anillo, ese ke me lleno de ilusion y de esperanza, acerco algunas cartas, algunos perfumes, ke fueron los ke dieron a mis dias un poco de aroma embriagador, con los cuales impregne los lugares a los cuales fui, un par de fotos, para ke mi retina inerte guarde imagenes alegres y no guarde la ultima imagen de mi cuerpo destrozado reflejado en un espejo, en mis oidos conecto los audifonos y presiono play a mi MP4 para dar tonos alegres a mi muerte.... de pronto veo como mi alma se aleja de mi cuerpo y no trato de volver, solo sigo subiendo, por fin lo he logrado, por fin felicidad, por fin paz...

Traduccion Satellite Heart

Tan bonito/tan inteligente
¡Qué pérdida de un joven corazón!
Qué lástima/Qué farsa
¿Qué pasa contigo, hombre?
¿No ves que es incorrecto?/¿No lo puedes entender?
Ojos que no ven, corazón que no siente
Visita a todas las chicas, no olvides a los chicos
¡Que no se entere nadie!
Soy un corazón satélite /perdido en la oscuridad
Giro tan lejos/tú paras, yo empiezo
Te seré fiel
Oí que estás viviendo fuera del estado, en una completa nueva escena
Dicen que no he dormido en semanas, eres la única cosa que veo
Soy un corazón satélite/perdido en la oscuridad
Giro tan lejos/tú paras, yo empiezo
Pero te seré fiel
Soy un corazón satélite/perdido en la oscuridad
Giro tan lejos/tú paras, yo empiezo
Pero te seré fiel
Pero te seré fiel no importa lo que hagas, sí, te seré fiel

Satellite Heart

So pretty/so smart
Such a waste of a young heart!
What a pity / what a sham
What’s the matter with you, man?
Don’t you see it’s wrong/ can’t you get it right?
Out of mind and outta sight
Call on all your girls, don’t forget the boys
Put a lid on all that noise!
I’m a satellite heart/ lost in the dark
I’m spun out so far/ you stop, I start
But I’ll be true to you
I hear you’re living out of state, running in a whole new scene
They say i haven’t slept in weeks, you’re the only thing i see
I’m a satellite heart/ lost in the dark
I’m spun out so far/ you stop, I start
But I’ll be true to you
I’m a satellite heart/ lost in the dark
I’m spun out so far/ you stop I start
But I’ll be true to you no matter what you do/ yeah I’ll be true to you

Si no estás

Si no estás me traiciona el subconsciente.
Si no estás me descubro de repente nombrándote y me siento tan pequeña.
Si no estás te deseo en tu camino lo mejor.
que unos nuevos brazos te den el calor que en los míos no encontraste.
Ojalá pudiese odiarte, ojalá fuera tan fácil olvidarte,
ojalá que tengas suerte, ojalá no duela tanto no verte
y los días me hagan mucho más fuerte.
Ojalá que tengas suerte, ojalá no duela tanto no verte
y los días pasan lentos.si no estás.
Si no estás todo pierde su sentido.
Si no estás y ya no encuentro motivos para continuar,
y me siento tan perdida.
Si no estás acaricio tu recuerdo sin querer
y deseo que el destino te vuelva a traer
y ya no puedas marcharte, y no vuelvas a marcharte.
Los días pasan lento, si no estás.
Si tú no estás.

The rip

mientras ella entra en la habitacion, perfumada y alta, dudando una vez mas y mientras yo me acepto, y la amargura ke siento, me doy cuenta ke amo las corrientes, savajes caballos blancos ke me llevaran lejos...y la ternura ke siento enterrara a la oscuridad
¿seguire?
a traves de la gloria de la vida me dispersare en el suelo desilucionada y adolorida, y en mis pensamientos habre sangrado por los enigmas ke me dieron, otra mentira se deja de lado, salvajes caballos blancos me llevaran lejos y la ternura ke siento enterrara a la oscuridad
¿seguire?

I need more pill

saw the savior, and the savior come my way
I thought I'd see i In the cold light of day
but now i realize, that I'm only for me
if only i could see, return myself to me,
and recognize the poison in my heart
there is no other place, no one else i face
the remedy will break with how i feel
here am I reflecting what more can I say
for I am guilty for the voice that I have made
too scared to sacrifice a choice chosen for me
if only I could see return myself to me
and recognize the poison in my heart
there is no other place no one else I face
the remedy will agree with how i feel

Realmente

Me siento morir...no se ke me pasa, no entra el aire y no es ke no este respirando, solamente algo en mi cabeza me hace sentir como si no hubiera aire....kizas sin kerer lo estoy haciendo, deseando no respirar, para no sentir esa sensacion de soledad ke siempre me atormenta mmm, nada ke decir, nada ke hacer.... me desespero y dan ganas de gritar y salir hacia cualkier lugar arrancando, tirarme desde una altura lo suficientemente alta para ke cuando llegue al piso, me destruya por completo.... estoy cansada...demasiado...la vida, las cosas, las mentiras, los dolores, mi corazon en mil pedazos, pero la todo sigue, el mundo no deja de girar... kiero un sueño, algo para respirar profundo otra vez paz.

soledad

Cuando me siento sola, como ahora, juego a soñar, a imaginar ke mi vida es otra, ke soy muy feliz, ke estoy rodeada de gente ke me kiere, ke me ama , ke me entiende y ke me cuidan...veo todo de colores maravillosos y respiro un aire ke en mi vida cotiada no respiro, siento tan real ese amor profundo, verdadero, de las personas ke en mi sueño me rodean, ke destello alegria hacia todos lados... siento sus brazos en mi cintura, cobijandome, protegiendome, demostrandome todo el amor posible, me hace feliz saber ke al menos en mis sueños, en mis ilusiones, soy algo, soy alguien..importante...visualizo mi otra vida, la ke deberia ser, kizas tampoco deberian permitirme soñar, ya ke escapo de mi realidad, de esta realidad, en la ke de tanta soledad comienzo a desaparecer, a ser nadie...cuanto tiempo mas??...ultimante siento ke deberia haber sido yo...y no EL....vuelvo a cansarme...

Stupid Girl

en una competencia, en busca de la estupida del año, seguramente me sacaria el segundo lugar... de seguro hay alguien mas estupida ke yo (eso lo digo para reconfortarme) ...mmm... han pasado muchas semanas y mmm NADA, en eso se resume mi vida, es triste escribirlo, pero es mas triste sentirlo, y saber ke pase lo ke pase, o haga lo ke haga, mi vida seguira siendo eso : NADA... kizas no deseo cortarme las venas y morir desangrada como hace algun tiempo atras, pero si deseo de una forma u otra, terminar mi calvario y dejar de pensar...siento ke los pensamientos me matan cuando veo ke pasan y pasan los dia sy todo sigue igual... me veo mejor , por lo menos eso parece, o eso aparento, aprendi a sonreir, tengo ese musculo domesticado, asi ke jamas se me ve la cara triste...es bueno de cierta forma, asi nadie pregunta si me pasa algo y me ahorro las explicaciones o el entrar en detalles macabros de mi ya ASKEROSA vida....

La misma estupida

sigo siendo la misma estupida de siempre, la soñadora, la ke ama a alguien ke no la ama, la ke se entrega y la ke esta siempre esperando la oportunidad de ser feliz...he pensado ke algun dia los sueños se hacen realidad y las princesas nos kedamos con el principe azul... he esperado 14 años a mi principe azul ke me rescate, ke me bese y me ame para siempre... pero he sufrido, he sufrido mas ke nadie creo, por amor, por amar... como dejar de amar, es algo ke me pregunto cada dia y me culpo y me daño, y sigo esperandolo...pero hasta cuando?? cuanto mas podre esperar y soportar??, cuanto daño mas, si mi corazon se ha vuelto tan pekeño, tan lleno de heridas y de huecos, ke no he podido llenar, mi vida, una vida de tristezas, fracasos, ilusiones rotas, sueños destrozados...no kiero respirar...

Morir asi..

No se resisitir, no se ser fuerte, no se usar la cabeza, ni se controlarme.... apenas puedo conmigo...pero debo sonreir.... ocultarme y sonreir ... mientras debajo de mi ropa el dolor se hace mas intenso, y cada movimiento me hace sentir ke soy una estupida... alguien ke no vale la pena, alguien ke no merece seguir ni merece ser feliz... cada corte es para recordarme a mi misma ke doy asco, ke perdi mi vida, y mi tiempo, ke por mas ke trate de rehacer mi vida, por mas ke sienta ke el amor esta a mis pies, tendre ke dejarlo, porke no merezco, porke nadie merece estar con alguien como yo, porke soy la destruccion en cuerpo y alma, porke soy el fin ...porke le saco la vida y la felicidad a las personas ke me aman ke me kieren y ke se preocupan por mi...
Necesito Morir

Ayer

No se como me siento... es como si la felicidad en mi vida fuera momentanea y tan corta como lo ke dura una lagrima en caer de mis ojos... debo reconocer ke este ultimo mes pase mas dias alegres ke tristes, pero tiene ke aparecer kien nubla mis dias, mi vida, y todo lo ke me rodea.... ya no se si puedo odiar o simplemente seguir dandome cuenta ke perdi mi tiempo "TANTO TIEMPO" ...me cuesta entender esa facilidad ke tienen las personas, o mas bien la felicidad ke tiene UN HOMBRE, para dar vuelta las cosas y kedar como la victima, siendo ke jamas lo fue... la facilidad con ke olvidan el daño ke causaron, o las cosas ke hicieron...el mundo esta patas para arriba y yo me entero tarde, kizas deberia jugar el juego del cinismo, asi las personas me entenderian y me amarian y todo el cuento, ya ke la honestidad en estos tiempos practicamente no existe, y si eres alguien honesto, llega cualkier mierda (persona) y hace añicos tu honestidad con su cinismo...

NO SE KE HACER.... kizas dejar de pensar o simplemente rezar para poder dejar de sufrir... necesito amor, necesito amor, necesito amor... mas amor, del bueno, del ke mi nueva luz me da.