Otro Dia

los problemas no paran, siguen, es como si derrepente todo lo ke tenia, fuera succionado por un gran hoyo hacia otra dimension, mi familia se desintegra, las personas ke kiero se van y pierdo mas cosas ke amo, por mi familia no puedo hacer nada, es un problema de años, algun dia tenia ke tener un fin, mi hermano esta casi tan perdido como yo, la diferencia es ke el es "alguien en la vida" y hace lo ke se le antoja, disfruta cada vz ke puede y ahoga tal vez todos los problemas ke yo me trago, en el alcohol, El, es El, y sera feliz algun dia si logra encontrar el ekilibrio y unas buenas olas ajaja , vaya filosofia... sin embargo YO...mmm ke soy yo... un poco de nada buscando nada, esa seria la definicion simple ...o kizas si busco algo, pero para eso me falta valor... en fin siguo sumando dias bajo los efectos del gran "Armonil" y algunas otras cosas ..para la felicidad temporal.

Desde Arriba

A veces me veo muerta, vuelo sobre mi cuerpo, observo mi final, con felicidad, trankila y casi orgullosa de haber logrado mi cometido, miro el entorno, siempre desde el aire, mis cosas, mis pekeños tesoros, y todo akello ke lleno mi vida, los recuerdos, trato de tomar solo las cosas ke en mi vida tuvieron un valor real, un valor sentimental y las acomodo al lado de mi cuerpo, como en una pelicula voy haciendo en mi alma la historia de cada objeto y del porke llegue a tenerles tanto aprecio, pongo lo mas cerca posible de mi , mis libros, los cuales llenaron de alegria mis ultimos dias y me hicieron vivir en un mundo de fantasia, el ke tanta veces anhele, coloco en mi dedo un anillo, ese ke me lleno de ilusion y de esperanza, acerco algunas cartas, algunos perfumes, ke fueron los ke dieron a mis dias un poco de aroma embriagador, con los cuales impregne los lugares a los cuales fui, un par de fotos, para ke mi retina inerte guarde imagenes alegres y no guarde la ultima imagen de mi cuerpo destrozado reflejado en un espejo, en mis oidos conecto los audifonos y presiono play a mi MP4 para dar tonos alegres a mi muerte.... de pronto veo como mi alma se aleja de mi cuerpo y no trato de volver, solo sigo subiendo, por fin lo he logrado, por fin felicidad, por fin paz...

Traduccion Satellite Heart

Tan bonito/tan inteligente
¡Qué pérdida de un joven corazón!
Qué lástima/Qué farsa
¿Qué pasa contigo, hombre?
¿No ves que es incorrecto?/¿No lo puedes entender?
Ojos que no ven, corazón que no siente
Visita a todas las chicas, no olvides a los chicos
¡Que no se entere nadie!
Soy un corazón satélite /perdido en la oscuridad
Giro tan lejos/tú paras, yo empiezo
Te seré fiel
Oí que estás viviendo fuera del estado, en una completa nueva escena
Dicen que no he dormido en semanas, eres la única cosa que veo
Soy un corazón satélite/perdido en la oscuridad
Giro tan lejos/tú paras, yo empiezo
Pero te seré fiel
Soy un corazón satélite/perdido en la oscuridad
Giro tan lejos/tú paras, yo empiezo
Pero te seré fiel
Pero te seré fiel no importa lo que hagas, sí, te seré fiel

Satellite Heart

So pretty/so smart
Such a waste of a young heart!
What a pity / what a sham
What’s the matter with you, man?
Don’t you see it’s wrong/ can’t you get it right?
Out of mind and outta sight
Call on all your girls, don’t forget the boys
Put a lid on all that noise!
I’m a satellite heart/ lost in the dark
I’m spun out so far/ you stop, I start
But I’ll be true to you
I hear you’re living out of state, running in a whole new scene
They say i haven’t slept in weeks, you’re the only thing i see
I’m a satellite heart/ lost in the dark
I’m spun out so far/ you stop, I start
But I’ll be true to you
I’m a satellite heart/ lost in the dark
I’m spun out so far/ you stop I start
But I’ll be true to you no matter what you do/ yeah I’ll be true to you

Si no estás

Si no estás me traiciona el subconsciente.
Si no estás me descubro de repente nombrándote y me siento tan pequeña.
Si no estás te deseo en tu camino lo mejor.
que unos nuevos brazos te den el calor que en los míos no encontraste.
Ojalá pudiese odiarte, ojalá fuera tan fácil olvidarte,
ojalá que tengas suerte, ojalá no duela tanto no verte
y los días me hagan mucho más fuerte.
Ojalá que tengas suerte, ojalá no duela tanto no verte
y los días pasan lentos.si no estás.
Si no estás todo pierde su sentido.
Si no estás y ya no encuentro motivos para continuar,
y me siento tan perdida.
Si no estás acaricio tu recuerdo sin querer
y deseo que el destino te vuelva a traer
y ya no puedas marcharte, y no vuelvas a marcharte.
Los días pasan lento, si no estás.
Si tú no estás.

The rip

mientras ella entra en la habitacion, perfumada y alta, dudando una vez mas y mientras yo me acepto, y la amargura ke siento, me doy cuenta ke amo las corrientes, savajes caballos blancos ke me llevaran lejos...y la ternura ke siento enterrara a la oscuridad
¿seguire?
a traves de la gloria de la vida me dispersare en el suelo desilucionada y adolorida, y en mis pensamientos habre sangrado por los enigmas ke me dieron, otra mentira se deja de lado, salvajes caballos blancos me llevaran lejos y la ternura ke siento enterrara a la oscuridad
¿seguire?

I need more pill

saw the savior, and the savior come my way
I thought I'd see i In the cold light of day
but now i realize, that I'm only for me
if only i could see, return myself to me,
and recognize the poison in my heart
there is no other place, no one else i face
the remedy will break with how i feel
here am I reflecting what more can I say
for I am guilty for the voice that I have made
too scared to sacrifice a choice chosen for me
if only I could see return myself to me
and recognize the poison in my heart
there is no other place no one else I face
the remedy will agree with how i feel

Realmente

Me siento morir...no se ke me pasa, no entra el aire y no es ke no este respirando, solamente algo en mi cabeza me hace sentir como si no hubiera aire....kizas sin kerer lo estoy haciendo, deseando no respirar, para no sentir esa sensacion de soledad ke siempre me atormenta mmm, nada ke decir, nada ke hacer.... me desespero y dan ganas de gritar y salir hacia cualkier lugar arrancando, tirarme desde una altura lo suficientemente alta para ke cuando llegue al piso, me destruya por completo.... estoy cansada...demasiado...la vida, las cosas, las mentiras, los dolores, mi corazon en mil pedazos, pero la todo sigue, el mundo no deja de girar... kiero un sueño, algo para respirar profundo otra vez paz.

soledad

Cuando me siento sola, como ahora, juego a soñar, a imaginar ke mi vida es otra, ke soy muy feliz, ke estoy rodeada de gente ke me kiere, ke me ama , ke me entiende y ke me cuidan...veo todo de colores maravillosos y respiro un aire ke en mi vida cotiada no respiro, siento tan real ese amor profundo, verdadero, de las personas ke en mi sueño me rodean, ke destello alegria hacia todos lados... siento sus brazos en mi cintura, cobijandome, protegiendome, demostrandome todo el amor posible, me hace feliz saber ke al menos en mis sueños, en mis ilusiones, soy algo, soy alguien..importante...visualizo mi otra vida, la ke deberia ser, kizas tampoco deberian permitirme soñar, ya ke escapo de mi realidad, de esta realidad, en la ke de tanta soledad comienzo a desaparecer, a ser nadie...cuanto tiempo mas??...ultimante siento ke deberia haber sido yo...y no EL....vuelvo a cansarme...

Stupid Girl

en una competencia, en busca de la estupida del año, seguramente me sacaria el segundo lugar... de seguro hay alguien mas estupida ke yo (eso lo digo para reconfortarme) ...mmm... han pasado muchas semanas y mmm NADA, en eso se resume mi vida, es triste escribirlo, pero es mas triste sentirlo, y saber ke pase lo ke pase, o haga lo ke haga, mi vida seguira siendo eso : NADA... kizas no deseo cortarme las venas y morir desangrada como hace algun tiempo atras, pero si deseo de una forma u otra, terminar mi calvario y dejar de pensar...siento ke los pensamientos me matan cuando veo ke pasan y pasan los dia sy todo sigue igual... me veo mejor , por lo menos eso parece, o eso aparento, aprendi a sonreir, tengo ese musculo domesticado, asi ke jamas se me ve la cara triste...es bueno de cierta forma, asi nadie pregunta si me pasa algo y me ahorro las explicaciones o el entrar en detalles macabros de mi ya ASKEROSA vida....

La misma estupida

sigo siendo la misma estupida de siempre, la soñadora, la ke ama a alguien ke no la ama, la ke se entrega y la ke esta siempre esperando la oportunidad de ser feliz...he pensado ke algun dia los sueños se hacen realidad y las princesas nos kedamos con el principe azul... he esperado 14 años a mi principe azul ke me rescate, ke me bese y me ame para siempre... pero he sufrido, he sufrido mas ke nadie creo, por amor, por amar... como dejar de amar, es algo ke me pregunto cada dia y me culpo y me daño, y sigo esperandolo...pero hasta cuando?? cuanto mas podre esperar y soportar??, cuanto daño mas, si mi corazon se ha vuelto tan pekeño, tan lleno de heridas y de huecos, ke no he podido llenar, mi vida, una vida de tristezas, fracasos, ilusiones rotas, sueños destrozados...no kiero respirar...

Morir asi..

No se resisitir, no se ser fuerte, no se usar la cabeza, ni se controlarme.... apenas puedo conmigo...pero debo sonreir.... ocultarme y sonreir ... mientras debajo de mi ropa el dolor se hace mas intenso, y cada movimiento me hace sentir ke soy una estupida... alguien ke no vale la pena, alguien ke no merece seguir ni merece ser feliz... cada corte es para recordarme a mi misma ke doy asco, ke perdi mi vida, y mi tiempo, ke por mas ke trate de rehacer mi vida, por mas ke sienta ke el amor esta a mis pies, tendre ke dejarlo, porke no merezco, porke nadie merece estar con alguien como yo, porke soy la destruccion en cuerpo y alma, porke soy el fin ...porke le saco la vida y la felicidad a las personas ke me aman ke me kieren y ke se preocupan por mi...
Necesito Morir

Ayer

No se como me siento... es como si la felicidad en mi vida fuera momentanea y tan corta como lo ke dura una lagrima en caer de mis ojos... debo reconocer ke este ultimo mes pase mas dias alegres ke tristes, pero tiene ke aparecer kien nubla mis dias, mi vida, y todo lo ke me rodea.... ya no se si puedo odiar o simplemente seguir dandome cuenta ke perdi mi tiempo "TANTO TIEMPO" ...me cuesta entender esa facilidad ke tienen las personas, o mas bien la felicidad ke tiene UN HOMBRE, para dar vuelta las cosas y kedar como la victima, siendo ke jamas lo fue... la facilidad con ke olvidan el daño ke causaron, o las cosas ke hicieron...el mundo esta patas para arriba y yo me entero tarde, kizas deberia jugar el juego del cinismo, asi las personas me entenderian y me amarian y todo el cuento, ya ke la honestidad en estos tiempos practicamente no existe, y si eres alguien honesto, llega cualkier mierda (persona) y hace añicos tu honestidad con su cinismo...

NO SE KE HACER.... kizas dejar de pensar o simplemente rezar para poder dejar de sufrir... necesito amor, necesito amor, necesito amor... mas amor, del bueno, del ke mi nueva luz me da.

Mi Nueva Luz... Mi Nueva Esperanza...

Kiero ser feliz y no logro poder serlo, no puedo soltar esos recuerdos de mi cabeza, ese dolor constante , esas palabras, todo ese daño... añoro el dia en ke akello ke tanto me daña, se aleje para siempre de mi vida, es como si mi cabeza funcionara por si sola y reaccionara mal a la minima muestra de cariño, ¿sera ke ahora sere asi toda la vida?...¿sera ke todo el daño ke me causo ese personaje, no me dejara vivir? ...¿sera ke desee tanto no sentir nada por nadie, no tener sentimientos ni sensaciones, ke ahora ke las deseo ya no volveran?.... dentro de mi algo cambio y no se si fue bueno o malo, solo se ke cambio y ke no sere nunca la Claudia Dulce ke fui algun dia, veo solo maldad a mi alrededor, veo solo gente tratando de usarme, tratando de reirse de mi, lo veo a EL, burlandose de mi amor, de mi cuerpo, de mi vida, de mi forma de ser.... Y luego todo parece transformarce, pasando de un color agrio a un color rosa pastel, y luego TU, la persona ke kizas llego a iluminar mi vida, a darme la claridad ke tanto necesito, pero el miedo vuelve a oscurecer mi claridad, y lucho con esa negrura, para poder amarle , para poder creerle, para no sentir miedo de sus manos, de sus ojos, de sus sentimientos.... me ahogo en un mar de dudas...y TU...Tu, me sacas a flote y me das el respiro ke tanto he buscado... SI, kiero ser feliz ...

Ahora Si...

Antes me sentia sola, ahora ESTOY sola..es dificil, cuando las pesonas separan sus vidas, sus caminos y te ves enfrentado a ser alguien ke nunca fuiste...perder gente es lo ke mas he odiado en la vida y ahora lo siento, no se ke hacer, no se ke decir, ni como sentir.... las perdidas forman parte de mi vida, pero parece ser ke nuna antes habian sido perdidas tan seguidas y tan profundas...estoy en un hoyo del cual no salgo, tampoco tengo ganas, caigo en a melancolia y en la tristeza, no tengo ganas de nada..lo positivo de estar sola es ke nadie puede decirme nada con respecto a lo ke hago o no hago si me levanto si me baño si como si no como, soy solo yo tomando desiciones por mi y para mi, si decido dejar de existir no habra nadie a mi lado regalandome o exigiendome cosas... no se si llorar o reir ... mientras tanto sigo hundiendome en mi soledad y en mis claras ganas de dejar de estar....

No Me Juzgues, No Me Maltrates

No me juzgues. No me maltrates. Sólo trata de mirarme, amarme y entenderme.

Entender el sufrimiento que me agobia. Dime que jamás conoceré la gloria. repróchame, que estoy muerta. Ya no tendré que abrir más puertas. Insúltame, golpéame. Ya no pertenezco. Ya no existo. Poco me importan las lágrimas cotidianas que derrocho. Insignificante me es la sangre que derramo por el dolor. Nulo es el dolor del hambre e irreal el sufrimiento de los mareos. Mariposas, hadas, princesas, reinas y doncellas cubren el verdadero gélido y horroroso mundo en el que existo. No existe nada de eso. Me crearon ilusiones en las que caí como la ilusa que siempre fui. Para muchos es fácil decir desde afuera: "Quiérete", "Déjalo O Muérete". Si sólo les cediera mi posición por unos segundos...descubrirían como las calorías y el peso atormentan todo el día, como los espejos buscan castigar las 24 hrs y como la comida y las modelos delgadas aparecen a la vez, desorientándome, dejándome confundida, en medio de crisis, llantos, incomprensión. Un comentario puede matarme. Una imagen, un suspiro. Una obsesión llamada perfección.

LLego El Momento

Todo esta cambiando... da miedo, sigo estando sola, pero yo cambio, mi cuerpo cambia y mi mente cambia... ser lo ke siempre kise ya no esta tan lejos de ser, la perfeccion la belleza dos cosas ke juntas hacen de mi alguien ke desconosco... todo es como debe ser, yo, soledad, inteligencia, belleza... nada volvera a ser lo mismo, el mounstruo lo resucitaste TU...
Me di cuenta ke en este mundo nada es imposible de conseguir, no necesito estar llorando por alguien ke no me kiere, poco a poco me convierto en la mujer hermosa ke siempre fui, pero ke temia sacar a la luz, porke? ni yo lo se, tanto tiempo reprimirme, tanto tiempo ser una estupida dentro del cuento, un cuento ke ni sikiera iba a tener un final feliz..desde mi punto de vista, las cosas son o no son, no existen puntos medios...

Llorando Sin Llorar

La belleza depende de los ojos con los ke se mire... al verme yo misma creo ke esa frase pierde sentido, me veo askerosa, horrible, gorda, fea, cansada, triste...hoy dia como muchos dias, no es uno bueno, por mas ke pienso nada me encaja, las ideas se me enrredan y no me dan ganas de nada, las heridas sanan pero sanan cuando se cuidan y cuando se hace todo lo posible porke sanen, no es mi caso, cuando tengo alguna herida, me esmero en abrirla hasta ke el dolor se vuelve intenso, y ya no se puede soportar mas, lo unico bueno ke me ha pasado en los ultimos 3 dias, es ke consegui algo ke deseaba, espero, ke con verme mejor, se sane en algo mi dolor, mi asco de mi misma, y mi corazon.... tengo ganas de gritar.... y de llorar... pero me aguantare

Tu Muerte Anunciada

Deberia estar contenta, pero no lo estoy, al final si sabias como hacerme sentir mal, kien lo iba a decir, yo aki pensando y recordando y tu alla, feliz... es bueno saber disimular a veces la rabia, la pena , el dolor, como tambien es bueno darme cuenta ke las promesas no valen nada, y ke los sentimientos tampoco valen...ahora si soy una convencida ke la vida nunca ha estado de mi lado... ni sikiera se porke me siento tan mal, si sabia ke esto pasaria... no te odio, porke el odio es un sentimiento, y hacia ti, ya no siento nada, pero duele... tampoco kedaran recuerdos, porke no hay cosas buenas para recordar cuando el daño ke se hace es mas grande ... espero ke seas feliz y ke no te arrepientas, porke cuando eso suceda, yo no voy a estar para leer tu desgracia ni ayudarte ni para nada... hoy dia has muerto para mi, tu recuerdo y todo lo ke tenga ke ver contigo...

Dia 5.....Soñe Felicidad

How can I decide what's right? When you're clouding up my mind

Soñe cosas lindas...volvia al colegio, sonreia, veia gente conocida, estaba feliz.... pero solo era un sueño, desperte sola, sonriendo, pero sola, keria pensar ke volvia a tener 16 años, y ke todo esto era el mal sueño, pero bueno... me di cuenta ke todo lo ke necsito para ser feliz, no esta aki, esta en stgo, amigos, gente ke me kiere , una vida...

Me siento cansada... mi genio de los mil demonios, debe ser el hambre... tengo ke pasar la barrera para poder sentirme normal... normal dentro de todo lo anormal ke soy ajajaja , ke enrredo... tengo ganas de gritar, de cerrar los ojos y sentir una brisa ke me haga respirar alivio....despertarme y ser otra, ser linda, delgada, esbelta, no verme como ballena ni sentirme tan mal....
Los dias pasan y pasan y asi como pasan llegan a mi cabeza las ideas, esas ke odio tener, a veces no es bueno pensar tanto, y actuar... Siento asco, asco de mi, de lo ke me pasa, de lo ke soy, y de los dias ke siguen....

SOY YO...

I don't mean to run
But every time you come around
I feel more alive, than ever
And I guess it's too much
But maybe we're too young
And I don't even know what's real
But I know I've never
Wanted anything so bad
I've never wanted anyone so bad

If I let you love me
Be the one adore
Would you go all the way?
Be the one I'm looking for

Help me come back down,
From high above the clouds
You know I'm suffocating
But I blame this town
Why do I deny
The things that burn inside
Down deep, I'm barely breathing
But you just see a smile
And I don't want to let this go
Really I just want to know
If I let you love me
Be the one adore
Would you go all the way? Be the one I'm looking for

Dia 2....... Harta y Sin Pensar En El hambre

no es un buen dia... me habria gustado no volver a esto, a escuchar las mismas peleas de siempre, a soportar a mi padre, ver a mi mama reclamar, el volver a escuchar los reproches de lo resentida ke soy...me agote, en apenas dos dias me canse...ke ganas de estar en ningun lado, dejar de oir, de ver, de sentir... en fin da igual...terapia del sueño y del sordo es lo ke necesito...

3er dia, tengo hambre lo admito y me odio por eso, , tengo demasiadas ganas de comer, y mas encima come algo rico, tengo la botella conectada a mi boca, si me la saco vomito litros de agua, seria algo asi como limpiar mi cuerpo de tanta mugre... hoy dia no quise mirarme, de verdad me doy asco y estoy desesperada, me gustaria dejar de pensar en las horas de comer ajajja como si fuera posible con la mezcla de olores ke hay en mi casa, mas ahora con mi viejo de vacaciones ¬¬ ... maldita fecha elegi.

NO VOY A LLORAR.... mmm.... OJALA QUE NO

Carrera Dia 1

Tengo un corazón mutilado de esperanza y de razón

kiero empezar esta carrera por TI, porke jamas antes me senti tan mal de ser gorda, o de ke alguien me dijera ke estaba gorda, se ke doy verguenza, ke ya me dispare, ke mas obesa no puedo estar, pero duele, duele cuando alguien ke amas te lo dice y se averguenza de ti, y no sientes ganas de ti...

me senti mal, esa noche prometia ser especial, pero lo vi en sus ojos, y al mirarme al espejo lo supe, keria desaparecer, ke me tragara la tierra , o ke pasara algo ke me borrara, me vi askerosa, horrible, daba asco...entendi todo lo ke paso despues, lo merecia, es ke nadie puede estar asi para la persona ke ama, me avergonce, me tape y llore....jamas habia llorado por verme askerosa, jamas antes senti miedo por verme como me vi...

Ahora empieza lo dificil, hoy dia costo, pero se pudo, mañana sera peor, pero aguantare y resistire, hasta ser lo ke sus ojos kieran ver... sere una princesa...otra vez...

Necesito Amor

Prometo guardarte en el fondo de mi corazón
Prometo acordarme siempre de aquel raro agosto
Prometo encender en tu día especial una vela y soplarla por ti…
Prometo no olvidarlo nunca.
Tenia tanto que darte
Tantas cosas que contarte
Tenia tanto amor, guardado para ti…
Camino despacio pensando volver hacia atrás,
No puedo en la vida las cosas suceden no más…
Aún pregunto que parte de tu destino se quedó conmigo,
Pregunto que parte se quedo por el camino
Tenia tanto que darte
Tantas cosas que contarte
Tenia tanto amor, guardado para ti…
Tenia tanto que a veces maldigo mi suerte..A veces la maldigo…
Por no seguir contigo…Tenia tanto que darte
Tantas cosas que contarte
Tenia tanto amor, guardado para ti…

Quiero Amor :(

Aquí estoy yo , Para hacerte reir una vez más.
Confia en mi deja tus miedos atrás y ya verás.

Aquí estoy yo con un beso quemandome en los labios
Es para ti ,puede tu vida cambiar, dejame entrar.

Le pido al sol, que una estrella azul Viaje hasta a ti y te enamore su luz.
Aquí estoy yo Abriendote mi corazón. Llenando tu falta de amor.
Cerrandole el paso al dolor. No temas yo te cuidare.
Solo aceptame....

Aquí estoy yo Para darte mi fuerza y mi aliento...
Y ayudarte a pintar Mariposas en la oscurdad ,
Seran de verdad.
Quiero ser yo quien despierte en ti Un nuevo sentimiento
Y te enseñe a creer y entregarte otra vez sin medir Los abrasos que des...

Le pido a Dios Un toque de inspiración.
Para decir Lo que tu esperas oir de mi.
Aquí estoy yo, Abriendote mi corazón.
Llenando tu falta de amor.
Cerrandole el paso al dolor.
No temas yo te cuidare.
Solo aceptame. Siempre te amaré.
Dame tus alas las voy a curar, Y de mi mano te invito a volar.....

Rabia, Pena Dolor.........¿Soledad?

Rabia, Pena y Dolor
tres sentimientos ke tengo... necesito urgentemente alguien ke me demuestre amor o interes, ya no puedo mas, sigo siendo una tonta, me odio, de verdad me odio demasiado, no puede ser ke haya cambiado tanto , por alguien ke no da nada por mi, apenas me lo creo, como es posible poder amar a un ser ke no tiene sentimientos ke solo piensa en su vida, en su familia , en sus amigos y ke me tiene a mi pintada, para EL no existo simplemente, para EL no existe nadie mas ke EL y su mundito de mierda ke por lo demas me tiene harta, nunca una palabra linda para mi, nunca decirme sikiera ke kiere estar conmigo... y yo viviendo de ilusiones, no se hace el tiempo, no hace absolutamente nada por la persona ke supuestamente "AMA"....ke es eso?? donde esta su amor??, donde esta el pololo o la pareja ke yo necesito?? ni sikiera por cortesia decirme algo ke me haga sentir bien, algo romantico , algo lindo...nada de nada....

PORFAVOR DIOS AYUDAME A SUPERARLO...PONE EN MI CAMINO A ALGUIEN KE ME MEREZCA, A ALGUIEN KE ME AME , KE ME CUIDE KE ME MIME Y KE TENGA TIEMPO PARA MI, KE NO ME TRATE COMO UN ESTORBO....

Por ahora kiero solo morirme porke ya la pena me supera... y mi enfermedad se agraba, se termina mi tiempo y sigo detras de alguien ke no me ama ....

No LLoro De Pena.... LLoro De Amor

La vida va extraña, no avanzo, vivo de mis sueños, y odio despertar de ellos para darme cuenta ke nada es verdad, kiero tanto y deseo tanto poder entregar este amor ke inunda mi corazon pero ke no es correspondido, deseo tanto ser esa persona importante en la vida de alguien, ser su luz, su alegria y su razon de ser... seguir sola es lo ke me toca, es lo ke siempre me ha tocado, mirar de lejos y seguir soñando, esperando y ke sigan pasando dias meses y años, y ke alguien algun dia se de cuenta ke soy alguien especial, una niña mujer, capaz de reir de amar de cuidar de sentir de entregar y de hacer feliz a kien me ame... tantas luces y ninguna me alumbra, tantas estrellas y ninguna para mi.

En las lagrimas del sol, en las nubes enterradas
veo tu cara mojada por las lagrimas del sol...
En mis ojos un secreto , sale luz de mis pupilas
en mi boca palabras, de a poco se va mi vida...
Y no quiero...no puedo, hablarte ...de eso
no no no
No puedo, no quiero, hablarte... de eso
Venderia el corazon si pudiera contenerte,
y engancharte lentamente, mi amor perdio la razon...
En las lagrimas del sol, en las nubes enterradas veo tu cara mojada,
por las lagrimas del sol...no quiero ...
no puedo...hablarte de eso...
no no no

DIA 4 -------> KE NO HAYA UN DIA 5

Llorar, en eso se resumen mis 3 ultimos dias...lo peor es ke las lagrimas salen casi por arte de magia y no puedo detenerlas...me siento bien sola, bien cansada, bien llena de nada, nadie dijo ke seria facil, pero tampoco nadie me dijo ni me advirtio ke me sentiria asi de mal... se ke la tristeza es parte de mi, de mi vida, de mi ser , de lo ke siento, pero he llorado ya demasiado considero...

Siento ke Dios me abandono, no tengo ganas de vivir , ni de hacer nada, mis sueños y mi vida se terminaron y yo lo busque , yo lo forje y yo alimente toda esta pena ke tengo dentro...intente tantas veces ser otra persona, reir, imagine ke importaba algo a alguien solo para sentirme mejor, pero no es asi.... no es ke me sienta sola, sino ke estoy sola, pasan por mi lado tantas personas, tantos amigos, y veo como sus vidas de pronto se vuelven esplendorosas, he visto como llegan a encontrar el amor, como llegan sus hijos, sus casas, sus parejas, y a mi no me llego nada, nada de nada, ni amor , ni hijos, ni menos una vida...todas las cosas por las ke luche este ultimo tiempo se me escaparon de las manos, se fueron desaparecieron o simplemente jamas existieron...y aki estoy, sola...y llorando, y deseando porfavor ya no estar, ya desaparecer, deseando darle mi vida a alguien ke la kiera, ke la necesite, ke tenga sueños ke tenga ganas de vivir, ke tenga una familia a kien cuidar y amar...

No entiendo porke si existe algo o alguien superior no me concede mi deseo y asi le concede el desseo a alguien mas ke desee esta vida, esta vida ke yo ya no kiero...si solo fuera un poco mas valiente de lo ke paresco...kizas hoy dia le ponga fin a tanto dolor ke siento...

Fucking Day

Mmmm dia del amor, que patetico, asi me siento hoy dia, creo ke desde hace mas o menos 6 años no tengo un dia del amor como alguien normal, nada de amor en mi vida, se ke es estupido, pero hoy dia me siento mal solo por ser el DIA DEL AMOR... ya no kiero estarsola , ni sentirme mal, kiero compartir mi vida con alguien ke me ame y me cuide, solo eso necesito, solo eso kiero y busco en la vida, todo lo demas lo tengo, odio estar sola , odio sentirme sola y odio ke nadie me ame ...odio este dia, lo odio desde hace mucho tiempo...y me odio a mi...

alcohol, alcohol, alcohol

como si asi fuera a despertar en otra vida.....

El Amor

Muchas me he preguntado ¿que es el amor? y llegue a la conviccion de que el amor es algo maravilloso, ke cuando lo sientes, te hace volar, te hace sentir cositas en el estomago, te hace no estar en este mundo y vivir cosas alegres.... ¿algunas veces lo senti? .... creo ke si, y lo disfrute mientras duro, y creo ke lo puedo volver a sentir, si me lo propongo y si encuentro a la persona indicada, pero, pienso, y me da miedo, volver a sufrir, volver a sentir esa sensacion de fragilidad de inseguridad ke te da cuando estas con alguien ke supuestamente te ama, pero ke te miente una y otra vez, ke te hace daño, ke te hace sufrir y te hace mal y empieza el problema de las oportunidades una tras otra miles de veces... y es ke no deseo pasarlo mal nunca mas, yo no necesito eso, tengo todo para ser feliz , solo me falta el amor, de alguien leal, verdadero y entregado, ke de lo mismo ke yo estoy dispuesta a dar, ke no me de excusas baratas ke trabajo ke estudio ke no tengo plata solo mierdas de excusas, cuando amas, amas y te sacrificas y te esfuerzas, alguien con una familia normal ke yo pueda ir, ke pueda compartir, ke mis padres conoscan a sus padres, una familia como la mia, ke le abre las puertas a todas las personas con las ke me he relacionado... alguien ke tenga una familia sin atados de plata, sin mentiras, gente normal, es mucho pedir? ... ahora me siento trankila, en paz conmigo y con mi vida, haciendo cosas y tomando decisiones ke deberia haber tomado hace tanto tiempo y no haber perdido mi tiempo, con personas ke de verdad no valen la pena, porke el amor es importante, pero cuando te daña, ya no es amor...

te aman o no te aman , no hay puntos medios, ni elecciones estupidas "mi familia no la tranzo"...entonces culeate a tu madre y disfruta con ellos, ke yo deseo ser feliz con alguien ke me elija, no con un mamon ke no sabe donde esta parado y dice estupideces.

Cuenta Regresiva

En el camino me he encontrado con tantas desilusiones y tantas cosas ke no tienen explicacion ni sentido, ke cada dia me impresiono menos. Me siento tan sola, pero en mi soledad aprendo de ella, y me doy cuenta ke poco ya necesito de otras personas, siempre vivi engañada, esperando algo ke me iluminara ke me ayudara a sentirme parte de algo... ayer cumpli 28 años, 28 años de los cuales creo ke mas de 20 me he sentido asi, nada, tube esa sensacion de haber cumplido ya mis dias, de haberme graduado de la vida, no se ke necesito o ke espero, solo se ke nada es lo ke soñe, o lo ke espere...donde estara esa persona ke me acompañe el resto de vida ke me keda, entre neblinas lo veo, sonriente y todo un caballero, divino, amoroso, compañero y amigo...

Hoy no fue un buen dia, creo ke la necesidad de dañarme se esta volviendo extrañamente uno de mis mejores pasatiempos, asi evito sentir tristeza o dolor cuando me suceden cosas desagradables, me ayuda a no pensar y a concentrarme solo en un dolor tan pekeño pero a la vez tan grande, no es ke me sienta a gusto o conforme con lo ke hago, ni kiero ke las personas ke me lean crean ke es la mejor solucion a los problemas o la soledad o las penas, tengo mas claro ke nadie ke no es bueno, ke no es normal y no se debe hacer.... estoy rodeada de gente ke no me sirve, y de gente ke solo kiero ayudar , ridiculamente ayudo al resto y no me ayudo yo, es por eso ke necesito a mi otra mitad, a ese amigo y compañero de vida, kien este a mi lado y me ame , ke ganas de despertar entre sus brazos y sentirme protegida, creo ke siempre lo digo y lo pienso, pero nunca se cumple... seguire aki, kien sabe cuanto tiempo mas, aguantare, es lo ke importa, porke se ke llegara y se ke sera este año, luego de eso todo sera felicidad para mi.... hasta el dia ke muera... yo le dare todo... lo hare feliz .

Entre La Tierra Y Las Nubes Estoy

Lagrimas denuevo, como si fuera poco todo lo ke pasa en mi cabeza, en mi corazon y en mi vida, los problemas me buscan, esta vez una pelea... de akellas ke uno prefiere nisikiera recordar, despues de eso todo se nublo, me vi entre recuerdos buscando desesperada en el botiquin rustico algo para aminorar mis penas, como si supiera ke algo de eso podria calmarme tantas pastillas y ninguna para la pena, kizas los armonil hicieran algun efecto trankilizador... mi alma cansada, mis ojos tristes como siempre ha sido y las lagrimas de cocodrilo como sufriendo, un par de tragos de un jarabe de mal sabor y luego lo de siempre... me corte con ganas, como con regocijo, disfrutando akello ke me hacia tanta falta, aproveche de sanar mi dolor por todo lo ke he pasado, y todo lo ke siento... tan sola... lo disfrute, como si fuera la ultima vez, despues entre nubes y borrones apagadas de tele y sollozos me limpie, creo, me recoste e imagine todas las webadas ke siempre imagino en momentos como estos, me vi feliz, me vi siendo amada, acompañada, riendo, luego senti unas manos angelicales sobre mi cabeza y una voz diciendo ke todo va a pasar....los efectos extraños de una injesta inadecuada pero necesaria , de una mezcla macabra pero con sentido...media drogada media perdida e ida de este mundo ke me recuerda cada dia ke jamas me kiso... entre mi delirio de joven enferma, hastiada, y cansada , vi el futuro, vi mis manos mas blancas ke de costumbre, mis ojos cubiertos por un manto entre gris y morado, mis muñecas con cicatrices, mi cuerpo un poco mas delgado ke de costumbre y mis labios rasgados por esa sekedad ke da el no comer ni beber .... me vi feliz, disfrutando de aquello y deseandolo, como si supiera alguien todo lo ke pasa en mi..... ni sikiera me importa ke me reten o se desgasten diciendome lo ke debo o no debo hacer, ahora ya mas clara, solo tengo claras dos cosas, la primera es ke no deseo estar, y la segunda es ke me siento feliz de estar enferma.
Nunca antes la esperanza y la fe se habia alejado tanto de mi ... Gracias Dios por eso .... me llevo conmigo mis sentimientos, por si donde valla cuando muera sirven de algo o alguien los aprovecha...ahora unos tragos para dejar de pensar

Ahora Ya Lo Entiendo Tu Me Perdiste A Mi

Que siga la juerga o como diablos se escriba, tanto reprimirme para ser la "Novia Perfecta"...novia perfecta de quien?? eso me lo pregunto cada dia , he perdido tiempo en mi vida y aveces me da el bajon y me culpo por ello, he tenido 3 relaciones y cuales de las 3 me ha aportado menos ... es increible, tres hombre de los cuales no hago uno, mi madre siempre me dice: "claudia como puedes?"
no lo se mama , ni yo me lo explico...el primer un ser de otro planeta ke si bien era perfecto, cariñoso, lindo conmigo, y bueno algunos detalles indescriptibles, era un SUPER MAMON, el segundo, tenia un gran poder adkisitivo, me daba todo, me compraba todo, me llenaba de regalos, pero era violento, y un tanto extraño.... y el tercero, un personaje ...solo asi puedo describirlo, un hombre ke lleno mi cabeza de ilusiones de poemas ( ojo ke a todas les vendia el mismo verso), primero me convencio ke me amaba, para luego primero, engañarme, despues darse cuenta ke amaba a su ex, luego multiples personalidades, incapaz de decir "TE AMO" , de demostrar sentimientos, manipulador, mentiroso, falso, injusto, cero capacidad de jugarcela por kien ama (supuestamente claro esta) y extraño... es ke de verdad nadie puede ser asi... yo como siempre jugada, entregada , dispuesta a todo por estar con la persona ke amo..para ke?? para ke de un dia a otro cuando ya mis planes estaban listos, cuando tenia el pasaje en la mano, la plata necesaria para cubrir mi estadia en la gran ciudad, junto a el claro, porke mas encima no tenia un peso ni sikiera para llamarme, o para comprarme un helado ( ojo ke para sus amores externos, sus conkistas de msn, ahi no le faltaba el dinero) y el muy desgraciado me dice ke lo mas importante para el es su familia, ke el no tranza eso...o seaaaaaaa , porfavor, 4 dias de 365 ke tiene el año , y no podia tranzar??? de ke estamos hablando cuando yo he pasado a llevar a todos, he tranzado mis valores, mi persona, mi familia por estar con el y no pudo sacrificar 4 dias??? eso no es un hombre , por lo menos no un hombre ke ama...algo ke siempre supe (ke no me amaba) ... ademas de la verguenza de tener ke cambiar todo a ultimo minuto si hasta la maleta lista tenia..eso EL PERSONAJE no lo piensa, no piensa en el daño, en las humillaciones y en las verguenzas ke uno pasa, solo piensa en EL, porke no tiene cerebro, mas ke para pensar en dinero en ganarce el kino??? y en agarrarce a alguien ...porfavor....

ya no mas daño, ya no mas risas ni burlas ni humillaciones por culpa de alguien ke no vale la pena y ke no tiene los cojones suficientes para decirdir entre amar a una mujer o seguir siendo el mismo pendejo de siempre LOSER ..es hora de madurar y de crecer y de ke se de cuenta ke otra como yo no va a encontrar jamas... soy unica en mi especie, lastima ke me estoy extinguiendo, pero en el proceso, vivire y sere feliz el tiempo ke pueda....

Hacia Ti

Acercandome hacia ti
Me estas empujando y acercandome hacia ti
Pero no se lo que yo...

Ahora que me ha atrapado a mi misma
Tuve que detenerme
Estoy diciendo algo que, algo que nunca deberia haber pensado de ti...De ti
Me estas empujando y acercandome hacia ti
Pero no se lo que quiero
No, no se lo que quiero
Tu lo tienes, tu lo tienes, Algún tipo de magia Hipnotica,
Me estas dejando sin aliento
Odio esto, odio esto!
Tu no eres el que yo creía, no eres al que le creo
Con Dios por testigo, él es mi testigo

Me estas empujando y acercandome hacia ti
Pero no se lo que yo...
No, no se lo que quiero No se lo que quiero, Pero se que no eres tu
Continua empujandome y acercandome
Cuando se en mi corazón, se que no eres tu
Estoy diciendo algo que nunca debería haber pensado De ti, de ti

Ahora que me ha atrapado a mi misma Tuve que detenerme
Estoy diciendo algo que, algo que nunca deberia haber pensado de ti
Supe que en mi corazon no estas, y se en mi corazón que no eres tu, Lo se,
pero ahora se lo que quiero! Lo quiero! Yo quiero!
no! Nunca debi haberlo pensado!