Cuenta Regresiva

En el camino me he encontrado con tantas desilusiones y tantas cosas ke no tienen explicacion ni sentido, ke cada dia me impresiono menos. Me siento tan sola, pero en mi soledad aprendo de ella, y me doy cuenta ke poco ya necesito de otras personas, siempre vivi engañada, esperando algo ke me iluminara ke me ayudara a sentirme parte de algo... ayer cumpli 28 años, 28 años de los cuales creo ke mas de 20 me he sentido asi, nada, tube esa sensacion de haber cumplido ya mis dias, de haberme graduado de la vida, no se ke necesito o ke espero, solo se ke nada es lo ke soñe, o lo ke espere...donde estara esa persona ke me acompañe el resto de vida ke me keda, entre neblinas lo veo, sonriente y todo un caballero, divino, amoroso, compañero y amigo...

Hoy no fue un buen dia, creo ke la necesidad de dañarme se esta volviendo extrañamente uno de mis mejores pasatiempos, asi evito sentir tristeza o dolor cuando me suceden cosas desagradables, me ayuda a no pensar y a concentrarme solo en un dolor tan pekeño pero a la vez tan grande, no es ke me sienta a gusto o conforme con lo ke hago, ni kiero ke las personas ke me lean crean ke es la mejor solucion a los problemas o la soledad o las penas, tengo mas claro ke nadie ke no es bueno, ke no es normal y no se debe hacer.... estoy rodeada de gente ke no me sirve, y de gente ke solo kiero ayudar , ridiculamente ayudo al resto y no me ayudo yo, es por eso ke necesito a mi otra mitad, a ese amigo y compañero de vida, kien este a mi lado y me ame , ke ganas de despertar entre sus brazos y sentirme protegida, creo ke siempre lo digo y lo pienso, pero nunca se cumple... seguire aki, kien sabe cuanto tiempo mas, aguantare, es lo ke importa, porke se ke llegara y se ke sera este año, luego de eso todo sera felicidad para mi.... hasta el dia ke muera... yo le dare todo... lo hare feliz .